Cara, quem não queria voar? É uma fantasia que nos acompanha desde pequenos. Voar como o Superman ou o Neo deve ser incrível! poder ver tudo de cima, entre às nuvens...
Por que é uma Merda?
Muito bem, imagine-se voando lá em cima. Qual a sua velocidade? uns 300km/h? Ótimo. Já ouviu falar das aves que arrebentam com as turbinas de aviões ao se chocarem? Imagine o que elas podem fazer com sua cara. Numa velocidade destas seria impossível ver a ave se aproximando. E se você decidir voar mais devagar imagine a chatice que vai ser voar a 60km/h sem contar que se você estiver indo impedir um crime os criminosos podem fugir de bicicleta que você nunca vai alcançá-los.
Bom, digamos que você tenha algum tipo de cara anti-pássaro como você vai saber pra onde está indo sem um ponto de referência em toda aquela imensidão de nuvens... ou você vai ser idiota a ponto de voar numa altura onde possam te ver e mandar um jato da Área 51 te derrubar para fazer experiências? Então você tem que voar bem alto para que ninguém te veja e assim ficar completamente perdido. Talvez você aviste o prédio do Banespa ao longe e se o seu destino for em Salvador -BA? Foda-se o prédio do Banespa, se você não tiver um mapa na cabeça não vai saber pra que lado ir e corre o risco de nunca mais conseguir voltar pra casa.
Tenso, amigo.
- Super força:
Imagine só... poder levantar tanques, salvar vidas, abrir aquele pote de azeitonas pra dondoca fraquinha e nunca mais precisar fugir de uma briga? pois é... mas nem tudo são flores...
Por que é uma merda?
Então, provavelmente a primeira coisa que você vai querer fazer na sua carreira de super herói fortão vai ser levantar alguma coisa bem pesada "Nossa! aquele ônibus vai cair da ponte!"
Você vai lá. Fica em baixo do ônibus e espera tranquilamente ele cair para você pegar com sua super força, mas ai a merda acontece porque sua mão é muito pequena para o tamanho do ônibus e quando você tenta segurá-lo você simplesmente o atravessa retorcendo o aço e as pessoas que estiverem no seu caminho, você passa pelo meio da ferragem e se suja todo com o sangue dos pobres passageiros que tinham todas as esperanças em você. Isso tudo por causa das leis da física, especificamente pressão e você vai ser como uma navalha atravessando uma melancia.
Mas o pior de tudo é sexo. Imagine você com aquela gata na cama e se empolgando e der repente abre os olhos e percebe que a garota se transformou em duas; você arrebentou no meio com a força que fez no meio das pernas dela.
Uma opção seria convencer a Mulher Hulk a transar com você (se ela existisse) mas você teria que se acostumar a comer uma mulher verde e musculosa... não parece muito excitante.
- Supervelocidade:
Imagine correr mais que um trem ou uma bala, ou de balas sendo disparadas por bandidos em trens. Fantástico, você pode estar no Rio de Janeiro agora e logo na sequência em Floripa. Você nunca mais sofreria com o transito. Você esnobaria os caras que tiram racha passando por eles enquanto desfruta um milk-shake. Parece perfeito, não?
Por que é uma merda?
Já parou pra pensar em porque a roupa do flash é vermelha? Não? Bem, eu também não sei, mas acho que tema alguma coisa a ver com o calor pois SE VOCÊ pudesse correr na velocidade do flash o atrito do seu corpo com inúmeras moléculas de ar faria seu corpo pegar fogo quase instantaneamente. O restante dos mortais não tem esse problema, pois são como lesmas perto do Flash. Já que estamos falando de atrito deixe-me te fazer uma pergunta: Você já ficou assado? Nem preciso dizer o que aconteceria com suas coxas caso você corresse a 100km/h...
Ok, Ok, pra não ficar se graça vamos supor que você tenha algum tipo traje que elimine os efeitos do atrito... Esqueça o atrito e chore com o que os efeitos da inércia podem te causar.
Você ficou sabendo de uma super-mega-boga-Festa que está tendo do outro lado da cidade e lá está aquela guria que você tanto quer pegar, então você "Zoooomp" sai disparado a 100km/h em direção a festa, mas espere! o que é isso no chão atrás de você?
Você se lembra, no desenho animado, quando o cara sai correndo e as roupas ficam? Na vida real é um pouco mais grave, o que, provavelmente vai ficar serão seus órgãos que foram violentamente de encontro com a extremidade de seu corpo e saiu pelos seus poros ficando espalhados ao longo dos 3 quilómetros de estrada que você já percorreu. então você pára imediatamente para recolher seus intestinos e BUM! com a parada abrupta seu cérebro se choca violentamente com a parte da frente de seu crânio, e ai, meu amigo, acho que você não terá mais condições de contar essa história no futuro.
precisar ter também um senso de super-velocidade, seu cérebro terá que trabalhar na mesma velocidade que você corre para poder se desviar dos obstáculos. Então você com seu super-senso de velocidade consegue chegar onde quer sem se espatifar no primeiro muro, mas o problema não vai ser quando você estiver correndo e sim quando você estiver na velocidade normal. Você já viu Matrix, certo. A parte das balas em Slow Motion. Imagine a insuportabilidade de viver em slow-motion todo o maldito tempo. Para seu cérebro super veloz o mundo normal vai parecer irritantemente e incrivelmente lerdo... inclusive durante a espera na sala de dentista.
- Ler mentes:
Bom. Taí um poder que poderia (teoricamente) nos render muito lucro. Você poderia ler a mente das pessoas pra saber a senha de suas contas, poderia saber qual a combinação de qualquer cofre, saber o que seus amigos pensam de você e (se quisesse realmente ser um herói) poderia ler a mente de um criminoso e saber se ele está mentindo ou não, se ele é culpado e se tem mais gente envolvida no crime.
Por que é uma merda?
Ok. Se você já viu Heroes conhece Matt Parkman, aquele que lê mentes. No seriado, quando alguém pede a ele que leia as ideias de algum criminoso quase sempre saem frases inteiras, pensamentos completos, tudo muito organizado e de fácil compreensão.... mas infelizmente o pensamento humano não funciona assim. Tentar ler a mente de suspeito na sala de interrogatório, provavelmente daria em algo como:
"-Puta merda! calor, 4x6? cheirinho ruim, ele, não tomei banho. planeta vão pro brejo, mentir, sujeito estranho, caralho, fome, minha mãe não pode saber, querrrssond.. onomatopéia, centopéia, baixar anime, cleópatra, putz. cadê o meu cigarro.Lugar escuro da porra! hauahua... meu pau tá duro, hoje vou Corinthians é foda. será Spock, Power Rangers, minhoca cabeça de tiranossauro rex..." e por aí vai.
Agora imagine você num restaurante tentando ter uma refeição agradável num turbilhão de pensamentos de todas as pessoas ao mesmo tempo, o corno da mesa ao lado, o garçom drogado, etc. Imagine fazer uma prova de matemática nestas condições.
Depois de um tempo, você não seria capaz de ouvir nem seus próprios pensamentos e muito provavelmente estaria vestindo uma camisa de força e babando feito um cachorro com raiva.
- Invisibilidade:
Bom, nos gostaríamos muito disso né? Você invisível entraria em qualquer lugar, pregaria peças nos teus amigos e poderia andar peladão naqueles dias infernais de verão.
Por que é uma merda?
Ironicamente, se você fosse invisível, o resto do mundo seria, pra você, igualmente invisível pois a visão só funciona quando a luz bate nas suas retinas. Se você é invisível, não produz sombras e se não produz sombras a luz passa pelas suas retinas sem entrar nelas. Ou seja, se você ficar invisível, também ficará cego.
Temos agora uma questão; é só seu corpo que é invisível? por que se for, toda a comida ingerida vai ficar visível por horas parecendo um monte de vomito sendo remexido nas suas entranhas. Sua única opção seria fazer um jejum antes de sair de casa. Toda vez!
Além disso, se é só seu corpo, você não poderá usar roupas e terá que andar sempre peladão.
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Tem mais dois poderes e seus defeitos no Gasparóide- Informação Entorpecente, que foi de onde eu peguei esse texto super lecau :D
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