Morango & Chocolate

Breaking News

2011-09-13T19:08:00.005-03:00

Polícia Americana Prende 20 em Igreja que Funcionava como Bordel!! [Ah se minha mãe visse essa notícia...]

Segundo polícia, única cura oferecida pela igreja era a sexual. [Haa, quem disse que os policiaisnão têm senso de humor?]

'Sessões' para curar bloqueios sexuais custavam até US$ 650. ["Oxi homi, tu não goza não?" "Sei lá benzin, deve tá entupido. Chupa chupa chupa chupa chupa".] [Qualé, vocês lembram desse vídeo, não? Não? Caracas...]

A polícia prendeu na última sexta-feira (9) 20 pessoas em uma igreja em Phoenix, no estado do Arizona (EUA), que funcionava como bordel, segundo reportagem da emissora de TV "ABC". [Aposto que os caras da ABCficaram de fora da brincadeira... Ou vai ver algum produtor da emissora foi lá e ouviu algum comentário jocoso...]

[Eu só espero, do fundo do meu coração, que o velho barbudo do canto ali fosse só administrador.] [Ou seria o Cafetão? Ou ainda, talvez, o pastor? Confuso...]

De acordo com as autoridades, a única cura oferecida pela igreja era a sexual. [Bom, retiro o que eu disse lá em cima... a criatividade do pessoal é bem limitada, hein?] Outros 17 suspeitos são procurados pela polícia após uma investigação de seis meses. [Apesar das fotos aí de cima testemunharem contra isso, imagino que, das 37 pessoas, pelo menos uma fosse uma gostosa...]

A igreja oferecia, por exemplo, "sessões" para curar bloqueios sexuais por até US$ 650 (cerca de R$ 1.100) [Não só era um bordel, como era um bem carinho, hein? Quer dizer, eu acho né... Não sei nada sobre a tabela de preços dos bordéis...] e aulas com brinquedinhos sexuais. [Quem mais pensou em fantasias de freiras?]

A polícia descobriu evidência de que os membros da igreja ["membros da igreja"... excelente escolha de palavras...] realizavam atos sexuais em troca de "doações". [Tá na Bíblia: é preciso dar para receber...]

Fundadora do templo, Tracy Elise [Ela podia ter um nome mais condizente, não? Tipo... sei lá... Silvia Saint?] tinha sido envolvido com um esquema semelhante em Seattle. Ela estava entre as pessoas presas. [Olha, ela foi bem inocente. Se essa igreja fosse em Las Vegas, aposto que as coisas ficariam numa boa... Tá, não tão inocente assim...]
Enfim... Se eu não fosse casado, essa Igreja me converteria. [Mas não aquelas caras ali.] [Brincadeira, Chiih! ]

Fonte: Planeta Bizarro

Reconstruindo

2011-09-10T17:03:00.000-03:00

Bom, como eu já disse, o blog tá sendo reaberto. Isso vai acontecer aos poucos, até por que tem muito a ser feito. Layout novo, sessões novas, enfim.
Por isso, vim aqui pedir ajuda a todo público de 3 ou 4 pessoas que nos lêem. Sugestões, textos, enfim, de tudo. Cês sabem o e-mail, onde nos achar em qualquer rede social.

Ah, sobre sessões novas, acho que vou instaurar uma só de contos. O Gus e o Rafael ( se o último ainda quiser escrever por aqui, né, tem essa) têm histórias ótimas. O Gus, aliás, já tá postando uma dele aí , mas ela é recheada de piadas e assuntos internos e, bom, alguns talvez se percam.

Por último, queria contar com a ajuda de todo mundo. É bem excitante voltar a escrever por aqui. Se alguém desejar parceria, cá estaremos nós!

É, acho que é isso...

Contos Esquecidos de Forgotten Realms - II

2011-09-10T15:11:00.002-03:00

Então, continuando a épica aventura de Elle, Nexus e Ariel.

- Me solta, eu já disse que foi ele quem começou! - Elle gritava enquanto era levada pelo exército até a prisão.

- Não importa quem começou, a senhorita causou danos ao estabelecimento. E não se preocupe, seus amigos também vão. - retrucou Lord Thiombar, o governante do povoado.

- Eu acho que eu preciso de ajuda médica. - Rafael parecia não suportar a dor de uma simples adaga.

- Haha, é uma moça esse rapaz. - Zombava Elle. - E você, Ariel, tens o meu desprezo. Jamais fui para a prisão. Tudo isso é culpa sua.

- MINHA? CALMA MOÇA, EU NÃO FIZ NAD...

- Ariel, eu posso estar sob custódia do exército, mas eu ainda posso lhe executar com um único movimento. - Nexus disse, friamente.

- L... LORD THIOMBAR, POR FAVOR ME DEIXE LONGE DELE

- Sinto muito, garoto. Tudo isso é culpa sua, arque com as consequências.

A prisão de Dhedluk era realmente pequena. Ao olhar de fora, aparentava ser um barraco habitado pela a camada mais afetada da sociedade. A porta era de madeira tosca, cheia de lascas. Já a parede consistia de pedras judiadas pelo tempo, embora ainda fossem resistentes. No lado de dentro, apenas uma cela os aguardava.

- Chegamos à estalagem dos senhores.

- I.. Isso? - Elle não se conformava.

- Sim, vais passar a noite aqui juntamente com seus companheiros. Aliás, está expressamente proibido assassinar qualquer um dentro da prisão. - Thiombar gargalhou - HAHAHA, eu sou hilário. Mas é sério, eu vou executar quem o fizer. Então comportem-se.

Os três entraram na cela cheirando a medo. Thiombar podia ser assustador, embora fosse gentil.

- Ei... Meu ombro. - Nexus ainda se contorcia de dor.

- Por Mystra, você é um inútil mesmo. Venha cá.

- Ahm. - O mago estava receoso, mas foi ao encontro de Thiombar.

O Lord colocou a mão em seu ombro, fechou os olhos e recitou as seguintes palavras:

- Mystra, faça com que todos os ferimentos desse homem desapareçam. Curar ferimentos graves.

De súbito, a perfuração feita pela adaga fechou-se rapidamente a ponto da arma ser expelida de seu ombro.

- Pronto, agora pare de reclamar e vá para sua cela.

Nexus estava pasmo. Ele, um poderoso mago, era incapaz de realizar tal proeza.

- Agora, se não se importam, eu tenho que ir para Suzail. Volto amanhã. Boa noite, amiguinhos. - Thiombar saiu gargalhando juntamente com o exército que escoltou os três aventureiros da taverna púrpura. Ariel sentia duas presenças malignas próximas à ele. Presenças que desejavam sua morte imediata.

- Ei, gente. Se alegrem, amanhã a gente sai. - Um sorriso falho foi esboçado pelo halfling.

- Não fale comigo, eu vou dormir. - Rafael deitou no canto mais afastado possível.

- Então, Elle, deixe-me terminar de contar a história da Espinha do Dragão e...

- Não perca seu tempo, eu também vou dormir. - Elle foi para o outro extremo da cela, deixando Ariel isolado no meio.

- É, eu mereci. - Suspirou. - Boa noite. - Deitou.

Horas se passam. Era uma noite calma, silenciosa, típica de Dhedluk.

Um grito estridente ecoou por toda a cidade. E depois outro. E outro. Grunhidos começaram a se espalhar por todo o vilarejo. Passos e mais passos. O som do fogo queimando e destruindo tudo ao seu redor.

Ariel levantou-se prontamente, assustado.

- EI, ACORDEM - Gritava.

- Já estamos acordados, Ariel. - Elle respondeu seriamente.

Nexus e Keshnir estavam de pé em frente ao portão, procurando uma maneira de escapar.

- Você dormiu demais, inútil. - Nexus estava de olhos fechados, concentrando-se.

- Ei, ei. Rafael, o que pretende?

- Calado, você está me atrapalhando. - Rafael respirou fundo mais uma vez. - Que meu corpo torne-se gás. Forma gasosa.

E assim o corpo de Rafael assumiu a forma gasosa e passou facilmente pelas barras da cela, voltando ao normal ao chegar ao outro lado.

- Pronto, vou pegar as chaves. - Nexus deslocou-se cerca de dois metros até uma parede, onde as chaves estavam penduradas. Abriu a cela.

- Elle, podemos deixar essa criatura presa?

- Não, Nexus, podemos precisar dele.

- É bom saber que vocês me amam. O que diabos está acontecendo lá fora? - Ariel parecia ligeiramente perturbado.

- A cidade está sendo atacada. Acho que aproveitaram a ausência de Thiombar, não parece haver ninguém mais forte que ele por aqui. - Keshnir explicou. - Mas precisamos sair daqui o mais rápido possível se não quisermos morrer.

- Vamos. - Nexus abriu a tosca porta de madeira e deparou-se com a cena mais horrenda que ja vira em sua vida.

A cidade ardia em chamas. Pessoas eram arrastadas pelos cabelos por criaturas esverdeadas e horrendas. Cadaveres forravam a cidade. Ele pressentia que aquela noite estava apenas começando.

Sete dicas pra que você vire um rockstar!

2011-09-10T02:17:00.000-03:00

Crianças! Queridos! Amores!
Quanto tempo. Eu ia dizer "que saudade!", mas... Não vou completar a frase.
Enfim.
Muitos de vocês repararam que o blog fechou. Engraçado que a taxa de suicídios no Brasil subiu bastante nesse período, 17% pra ser mais exata (como pode ser comprovado aqui - sim, pesquisei sobre isso antes de fazer a piada).
O motivo? Sei lá. Escola, pro Gus e pro Gusta; desânimo por mim; e trabalho de carteira assinada pela Stefie, que parou com o vintão na esquina e entrou pro ramo de telesexo. Ou era telemarketing?
Não importa. Crescemos, nos envergonhamos de algumas coisas postadas aqui. Amadurecemos.
O número de acessos tinha dado uma assustada: foram mais de 20 mil ao longo de 2009. Essa porra cresceu um pouco além do que qualquer um esperava.
Mas nossos colhões deram as caras! Engolimos a responsabilidade e, pouco a pouco, o Morango vai voltar ao funcionamento. Sem traumas nem frescuras. Sem medo de represália. Vamos enfrentar críticas com coragem, sabedoria, parcimônia e uma AK-47.

________________________Destino usual de quem critica a gente

Mas vamos ao que interessa. Como alguns de vocês sabem, mexo um tico de nada com música. Já desisti há tempos, mas ainda conheço uma pá de gente talentosa que quer viver disso. Aliás, morrer disso, né, por que todo mundo sabe que basta ter um pouco de talento pra não conseguir fazer sucesso NEM A PAU.
Só que como sou uma pessoa boa, generosa e que precisa desesperadamente tentar comprar a passagem pro céu quando morrer, resolvi trazer aos jovens mortais que aprendem música via internet umas dicas.
Respirem fundo, concentrem o ki nas pontas dos dedos, peguem seus respectivos violões e embarquem nessa aventura!

Dica número 1: siga apenas um estilo pré-definido. Originalidade é pra otários.

Antes de tudo, de sequer aprender música, a pessoa que deseja ser famosa precisa escolher como vai se vestir no dia-a-dia.
O roqueiro do passado tava cagando pra isso, mas hoje em dia a moda é ser virgem e tomar banho. Portanto, situações como dormir no próprio vômito, fazer show sem camisa, ter cabelo infestado de piolho, entre outros, são coisas do passado.
Concentre-se no cabelo alisado e nas roupas recém passadas pela mamãe. Calça justa, ou, como chamo carinhosamente, pau embalado a vácuo, é essencial. Até por que, apertar as bolas ajuda na técnica vocal que descreverei a seguir. Blusa gola V com decote até o umbigo é outro item indispensável. Tênis reef (ainda existe isso ou já é outro?) com cadarço fluorescente, idem.
Cordõezinhos, pulseirinhas, etc, entram na brincadeira.
Enfim, não pare enquanto não obtiver, no mínimo, 12 cores diferentes no seu visual.

UPDATE: Comentário honroso da Persy: a banda tem que parecer embalagem de lápis de cor.

________________________Cenário perfeito pro show.

Passemos ao som em si:

Dica número 2: progressões pré-fabricadas não foram feitas pra diversificar a música.

Se vocês não desconfiavam, trago uma triste notícia: música é receita de bolo. Não adianta citar bandas fodonas e cantores super originais, tudo gira em torno de uma coisinha chamada harmonia. Essa tal de harmonia é um conjunto de preciosas regrinhas que definem como os sons se arranjam pra saírem bonitinhos. Basta uma olhadela nas tabelinhas de progressão pra transformar uma única nota numa música de qualquer estilo. Qualquer FUCKING estilo mesmo. Todo estilo tem suas regrinhas próprias e blá blá blá, vocês entenderam. Vejam bem, tô longe de criticar. Música é que nem química: existe um jeito de funcionar. Não adianta tacar açúcar em ácido sulfúrico pra ver se vira suco.
O ponto é: todo mundo usa as mesmas progressões. Progressão é a ordem em que os acordes entram na canção. E sim, aquela sensação de "já ouvi esse ritmo antes", que tanto sentimos atualmente, é por que nego cismou com algumas ordens.
E faz sucesso. Sério, é fácil de produzir. Dá pra fazer uma música em dez minutos. Mude o tom, e tem-se um álbum em 12 horas.
Se quer começar com um single de sucesso, recomendo I IV V I.
Ah, faça harpejos ocasionais só pra fingir que você entende de teoria musical. Não se esqueça: a sétima chama o próximo acorde.
Oitavadas ocasionais e acordes de quinta na mão esquerda são válidos caso você esteja num piano.
Ah, não se esqueça de cantar em uma oitava acima do seu tom natural de voz. Voz de homem é tããão last summer...

Dica número 3: solos de 13 segundos

Ok, todo mundo sabe que seu conhecimento de música mais avançado é que três notas juntas fazem uma tríade. Mas isso não significa que você não possa disfarçar, né?
O solo costumava ser aquela parte em que atingíamos o orgasmo no show, mas, hoje em dia, não passa de pausa pro vocalista fazer coraçãozinho pra platéia. Como dez segundos é sacanagem e quinze é muito avançado, vai de meio termo.
E solo é uma parada simples. Suba e desça a escala do tom escolhido pra música.
"Escala? É de comer?", muitos se perguntam.
Não, filhote, de comer sou eu (heh). Escala é de ouvir.
Toca as notas subindo e descendo, tá, é suficiente.

Dica número 4: paradinhas emocionantes

Essa não tem como descrever, mas vou tentar.
Guitarra: tan tan tan tan tum tum tum tum tim tim tim tim tan tan tan TAAAAN
bateria: tum tum tum ta tum tum tum ta tum tum tum ta TUM TUM BLONG
*silêncio*
*pega ursinho de pelúcia jogado por fã*
*encaixa microfone no pedestal*
vocalista: wowo, wooooowooo, yeaaah
*instrumentos voltam baixinhos, com uma única nota por compasso*
vocalista: woowo, I love you, you're beautiful, I menstruate - yeah yeah YEAAAh
*tira microfone do pedestal*
*volta ao andamento normal*

Entenderam?

Agora, falemos sobre comportamento e atitude:

Dica número 5: trate todas as fãs como se elas fossem aquelas primas de 5 anos de idade

Abrace-as, diga na TV o quanto as ama, faça twitcam e muito, mas muito coraçãozinho com as mãos.

Dica número 6: letra pra que?

Vai negar? Como disse José Saramago uma vez, em alguma entrevista, estamos a um passo de virarmos monissilábicos. O que é bem verdade. Hoje em dia, a pressão por objetividade e descomplicação fez crianças que não sabem ler, que não entendem textos de mais de dois parágrafos. Conheço gente que é capaz de descrever seus cotidianos em três linhas. Então, nada de muito complicado, mas nada muito instrumental também. O lance, num álbum, é fazer de, sei lá, 11 músicas, 4 animadinhas exultando a vida; 2 meio termos conformistas; 2 sobre o primeiro absorvente; 2 extremamente tristes sobre o fim do relacionamento pra balançar celular na hora do show; e uma "protestante". Afinal, é preciso ter opinião formada sobre tudo, já que você será um ícone pra sua geração. Proteste sobre a tristeza que aflige ursinhos pandas, uma vez que cresça constantemente o número de pessoas que preferem os coalas.

E, por último:

Dica número 7: ame ao dinheiro acima de tudo.

CD's deluxe, DVD ao vivo, DVD acústico, photoshoot fazendo cara de diarreia...
Vale tudo.
Menos amar à música.

Pois é.
Tá foda.

Até qualquer outro dia, com um texto mais animador e menos ácido.

Contos esquecidos de Forgotten Realms

2011-09-10T01:21:00.008-03:00

Oe, oe. Eu tô escrevendo uma história que eu pessoalmente acho divertido de fazer. Então vou postar aqui já que a dona Aline pediu.

GOGOGOGO.

__________________________________________________________________

Já era de praxe alguém como Ariel Alerteyes se atrasar. Poderia ser considerado o Halfling mais preguiçoso de Cormyr. E de fato era. Quando um cidadão recorria aos seus serviços poderia ter certeza de que haveria um atraso de pelo menos 27 horas. Não havia outra opção, Ariel era o único que ia frequentemente para Suzail, capital do reino. E o único com uma lábia tão elevada. Era verão no continente e o povo de Dhedluk mantia um grande sorriso estampado nas faces, incluindo na de Ariel, que lucrava horrores nessa estação. Era especialista em barganhar. Em suas idas à capital trazia itens raros, caríssimos, por preços às vezes três vezes abaixo do valor original. O jovem halfling poderia ser um dos habitantes mais ricos de Dhedluk. Entretanto fazia questão de comemorar cada negócio bem sucedido nas tavernas com várias mulheres, geralmente chamando atenção de viajantes que passavam pela cidadezinha.

A taverna púrpura era a sua favorita. Frequentada pela a nobreza da cidade, aventureiros que procuram uma boa bebida, é claro, Ariel. O jovem de pés peludos abriu as portas do estabelecimento com duas mulheres visivelmente mais altas que ele. Arton, o barman, já previa o que estava para acontecer.

- ARTON, MEU BOM HOMEM! - berrou Alerteyes.

- Ariel, você novamente. Vejo que conseguiu vender alguma coisa bem cara.

- ALGUMA COISA? MEU VELHO, EU VENDI UMA ESPADA VORPAL.

- Eu não faço ideia do que seja uma Espada Vorpal.

- HAHAHAHA, VOCÊ É ENGRAÇADO ARTON. ME VÊ UM CHOPP. ALIÁS, UMA RODADA PRO BAR INTEIRO! É POR MINHA CONTA!

E então os taverneiros vibraram com tamanha generosidade de Ariel. Todos com exceção de uma figura encapuzada, sentada ao fundo da taverna.

Horas passaram, Ariel torrava suas peças de ouro com suas prostitutas e rodadas e mais rodadas de chopp...

- Hey, gata. - O halfling puxou papo com uma mulher de beleza estonteante. - Deixa eu te contar da vez em que eu matei um dragão vermelho.

Ela riu e prontamente respondeu.

- Ha, eu não acho que você seja capaz disso, baixinho. - levantou-se. De fato, Ariel batia em sua cintura.

- Hey, hey. Tamanho não é documento, dona.

- Acho que nesse caso é. - começou a rir novamente.

- Mesmo? Então senta ae, vou te contar uma história. Verídica.

A moça sentou-se novamente. Possuia uma expressão de curiosidade.

- Sou toda ouvidos.

- Então, irei contar-lhe da vez em que fui para a região do Mar da Lua. Histórias mencionam grandes riquezas provindo dessa região, não é mesmo?

- Ir até lá não é problema mesmo para uma dama como eu.

Ariel sorriu e continou.

- Minha cara, qual mesmo o seu nome?

- Elle.

- Elle, eu passei por lugares tais como as Montanhas Espinha do Dragão, habitada por dragões brancos e vermelhos nos picos mais altos e goblins, orcs e gigantes os locais mais baixos. Uma região selvagem e impiedosa para viajantes como eu.

- E o fostes sozinho? - A maneira como Ariel descrevia a região deixou-a intrigada.

- Não, eu possuia um grupo mas... Acredito que todos estejam mortos atualmente. Nossas viagens foram conturbadas e fomos atacados diversas vezes.

- E o que foram fazer nessa região?

- Cada um de nós possuia um objetivo diferente. Andavamos juntos por ser conveniente. Mas isso era no ínicio. Com o tempo desenvolvemos laços afetivos, amizade.

Ariel fechou os olhos por alguns instantes. Relembrou de tudo que acontecera na viagem à Espinha do Dragão. Quando os abriu novamente, focalizou o fundo da taverna. O individuo encapuzado o olhava.

- M... Merda. - Sua pele ficou branca. Estava aterrorizado, não conseguia se mover.

Elle percebeu a alteração na expressão de Ariel. Olhou ao redor com cautela e notou o homem encapuzado que perfurava Alerteyes com seus olhos. Levantou-se rapidamente, sacou sua arma e pôs-se em posição de combate.

No alto de seus 19 anos, Elle de Keshnir trajava uma cota de malha,- uma amadura feita de pequenos anéis metálicos entrelaçados e inclui um gibão acolchoado que evita a fricção com a pele e amortece o impacto de golpes. - em sua mão direita uma espada bastarda, na esquerda um escudo pequeno de madeira.

- Quem é você? - Elle apontava sua enorme espada na direção do homem. A taverna admirava a cena calada, tomada por pânico.

- Oh? A garota pretende me desafiar? Ariel, Ariel, Ariel. Você precisa a começar a travar suas próprias batalhas.

Alerteyes caiu ao chão. Urrava, chorava de medo. Elle perdeu a compostura. Jogou seu escudo ao chão, correu na direção do homem e o levantou pelo pescoço.

- PARE COM ISSO, AGORA.

O homem possuia uma expressão de neutralidade. De repente, proferiu as seguintes palavras.

- Que meu oponente padeça da exaustão extrema. Raio de Exaustão. - Botou sua mão no pulso de Elle, que agora não suportava mais o peso daquele individuo.

- Saia da minha frente, inútil. Eu tenho negócios a tratar com aquele ali.

____________________________________________________________

Ariel parou de se contorcer mas permaneceu ao chão. O homem encapuzado aproximou-se e passou a olhá-lo de cima, com desgosto. Aquilo tudo parecia um show de horrores para os destreinados olhos da clientela da taverna.

- Agora, meu caro, vamos tratar de negócios. Vejo que escapou do Assassino Fantasmagórico, bravo. - tirou seu capuz.

- Z... Ziz... - Ainda não havia se recuperado do choque que sofrera há pouco.

- Rafael de Nexus para você, escória.

- O.. O que você quer? - A dificuldade em pronunciar as palavras era notável.

- Quem está aqui para fazer perguntas sou eu, meu caro. Quero saber como um lixo como você conseguiu roubar um item meu. Vamos, Ariel. Eu vou te dar uma chance: para quem você vendeu o meu cajado do poder?

- Vend.. Vendi? Como assim? Você morre... - Antes que pudesse completar a frase, Rafael pisou em seu estômago com força.

- Resposta errada. Vou perguntar novamen...

De repente, Elle agarrou Nexus pelo capuz e o tacou para o outro lado da taverna, deixando os demais presentes atônitos.

- Hey, Ariel, você tá bem?

- AAAAAAAAH, estou ótimo. - Tentava sorrir fracassadamente.

- Ele é um oponente muito exemplar, não posso subestimá-lo. - Estava em posição de defesa.

Do outro lado da taverna, Rafael se levantava lentamente. Apesar de ser usuário de magias poderosas, seu corpo era frágil e mais um ataque daqueles era capaz de derrubá-lo.

- Ora... A garota voltou. Que inconveniente. Veja, eu não quero brigar com você e...

Elle partiu em direção de Nexus com uma brutalidade jamais vista em Dhedluk. Segurava sua espada bastarda com as duas mãos. Rafael tinha certeza de que nada era páreo para o fio daquela espada. Seria o fim se não tomasse uma atitude imediata.

Já era tarde. Ele não seria capaz de se concentrar naquela situação. O corte iria acontecer imediatamente. No último milésimo de segundo, Nexus saltou para a esquerda. Parte de seu manto negro fora cortado e um enorme talho foi feito na parede da taverna, sendo possível ver o exterior do estabelecimento.

Enquanto Elle lutava para tirar sua espada da parede, Rafael correu para o outro lado da taverna. Precisava se acalmar ou era o fim.

- Haha, você parece uma barata tonta. - Dizia Elle retirando com sucesso sua espada da parede de madeira. - Dessa vez você vai cair.

Rafael abriu seu grimório, verificou algumas páginas e logo a inexpressão, a frieza, voltaram a reinar em seu rosto.

- Meu caro, um livro não vai lhe salvar da minha lâmina.

- Mesmo? Então venha.

E Elle partiu em outro ataque brutal. O mago de manto negro permaneceu imóvel, como quem aceitou seu destino. A lâmina estava há poucos metros de causar um estrago irreversível.

Foi quando Nexus proferiu:

- Que minhas pernas tornem-se luz. Velocidade.

O alvo de Elle sumiu diante de seus olhos. Tudo que pode ouvir foram as seguintes palavras e um leve toque em sua arma.

- Que o frágil parta-se. Despedaçar. - Tocou levemente na grandiosa lâmina de Elle.

Vibrações sônicas foram emitidas por Rafael em uma frequência tal capaz de despedaçar a bastarda em centenas de pedaços. Tudo em apenas um piscar de olhos.

- Ao que parece, eu ganhei. - O mago estava parado atrás de Elle, rindo.

- M.. Minha espada.

- Veja, moça, eu não quero brig...

Uma adaga em alta velocidade atingiu o ombro do mago. Nexus deu alguns passos para trás, encostando-se em uma parede. Aos poucos foi abaixando até o nível do chão, com a mão no local do ferimento. Sua face fora tomada por dor.

- Não subestime seu oponente, garotinho. - Dizia Elle seriamente.

(re) volta

2011-08-10T22:47:00.002-03:00

Olá jovens!

Cá estou eu de novo dando o ar de minha graça... se é que alguém ainda lê isso, vocês devem se lembrar de mim.

Muito tempo se passou desde a minha última postagem (tá nem tanto), e depois de um longo e tenebroso inverno, eu voltei... mas nem tanto.

Sei que ninguém aqui (tem alguém aqui?) tá interessado em saber da minha vida, mas vamos lá:

Muita coisa aconteceu neste período de ausência do blog, e o mais triste é que eu nem vou poder voltar muitas vezes aqui porque eu estou trabalhando D: e como toda boa gorda maldita advinhem o que eu comprei assim que recebi meu primeiro salário? isso mesmo, uma pizza meia bacon e meia palmito chupaaaa seus putos, engulam seus boatos que diziam que eu estava numa pior.

Falando em chupar vocês sabiam que eu to namorando? (~risos~) alguém me atura nessa vida, obrigada dels.

Comprei um celular em fevereiro que já deu pau, cêis acreditam? semp toshiba saporra, eu achando que era bom tomei no frasco. E infelizmente eu não tenho tempo pra ligar na assistência técnica e xingar a mãe de todos.

Domingo agora eu vou num studio fazer uma tatuagem (se tudo der certo), to com o cu piscando pra ir logo fazer, não vejo a hora *o*

Se eu aguentar a dor, vou fazer uma caralhada de morcegos subindo pela minha perna esquerda, se eu não aguentar eu faço só um de caneta compactor (~risos emgrsados~)

Gente a Amy morreu vocês viram? eu sinceramente fiquei triste de ver o que as dorgas fazem na vida de uma pessoa... que dó D:

E por último... to tentando achar uma pantufa do frajola tamanho 38 nesse mundo estranho que é internet pra dar de presente pra minha namorada. Pqp porque todo mundo no planeta terra sismou de comprar a pantufa do frajola pra não sobrar nenhuma e em nenhuma loja... alguém me dá uma luz D: (não vou comprar usada de vocês , seus nojentos do cacete).

Enfim... é isso mesmo Evaristo.

Lei anti-jogos?

2011-01-21T21:11:00.002-02:00

Um ultraje, não?

A seguir, uma postagem na íntegra de um velho amigo meu e seu blog.

Procura-se: Matador dos 8-bits
Extremamente perigoso, responsável por 16 mortes violentas, roubo de 46 lojas de videogames, e pelo desperdício de vários controles funcionais em um traje ridículo para o seu Modus Operandi.

Olá! Nossa, faz um mês dês de que fiz meu último post, e isso porque minha intenção era de fazer postagens semanais, mas parece que a preguiça tem tomado conta de mim. Mas enfim, hoje eu vou desviar o assunto da minha habitual desconstrução ideológica de obras artísticas com aquele bom humor que vocês me viram ter, para tratar de um assunto sério.

Se você me conhece, você sabe que eu não gosto de político algum. Eu não voto, vou àquela escola em que me designaram e anulo tudo que me vem à frente e não sinto o mínimo remorso disso, e se dependesse de mim eu nem se quer iria, porém, como este país é uma nação livre apenas no papel, sou obrigado a ir lá uma vez a cada dois anos e repetir esse passo a passo ridículo e redundante. O motivo de eu não gostar de políticos é um tanto particular, mas justificável: para cada parlamentar que se importa com o povo, há dois que só se importam com dinheiro e três que acreditam que só há ordem em meio ao fascismo.

Ah, controle, uma palavra sem valor que este escritor não pode definir de outra forma que como um conceito metafísico: o líder de uma tribo distribui o trabalho de seus integrantes, cria um estatuto com os deveres de cada um e promove o estabelecimento de uma infra-estrutura hierárquica pela Vila. Funciona muito bem... Até o dia seguinte, quando os Europeus esbarraram na América e mataram todos os Índios. Ordem é uma ilusão, e mesmo que certo grau em nível saudável possa ser encontrado, isso é apenas algo passageiro, pois basta que ocorra um pequeno imprevisto além das já estabelecidas medidas de segurança e tudo vai pelo espaço.

Mas o problema é que o figurante político desconhece o “nível saudável” de que falei, já que para ele, controle nunca é demais, e é esse tipo de controle que o Congresso desse país ou de qualquer país almeja quase que religiosamente, e eles farão de tudo para ter a falsa segurança de que estão acima de qualquer força da natureza, de que são eles aqui e Deus no céu, ou talvez que até ELES ocupam o acento da deidade cristã, puxando as cordas que controlam o Universo, os tolos! E este complexo é o teor do projeto de lei 170/06, na forma da mais clássica censura que faria Orwell se revirar na tumba:

Censura a jogos eletrônicos “ofensivos”. Aos interessados, o relatório da lei pode ser visto aqui.

Sim, o pixel é mais forte que a espada pelo que parece, e é forte o bastante para converter crianças em criminosos: as garotas em prostitutas e os garotos em traficantes, especialmente se você estiver jogando GTA, cujo elenco inteiro sempre está distribuído entre esses dois serviços inglórios. Oh GTA, o alvo predileto de todos os moralistas, os puritanos, os conservadores e as conseguintes escórias que gostam de fingir ultraje para tudo no mundo. Mas eu acho bom que jogos assim estejam sendo proibidos, afinal de contas, sem GTA por ai, certamente haverá uma diminuição dos homicídios por dildos gigantes e roubos de aviões e tanques de guerra que tanto assolam a nossa sociedade moderna.

....

Ah, QUAL É!?

O Senador, autor do projeto de lei (que, a altura do campeonato em que eu estiver postando este artigo, já pode ter entrado em vigor por fim) aponta a literatura de um pediatra americano chamado Victor Starburger, como base para suportar sua lei: um livro que mais parece um guia telefônico se escrito com uma pena púrpura, repleto, página por página, com engabelamentos pomposos e dados estatísticos exagerados ou fora de contexto. Para refutar os argumentos daquela bíblia imprestável que Starburger defecou pelos dedos, eu aponto um artigo escrito por uma psicólogo também americano, desacreditando a influência negativa que as pessoas tanto temem que videogames possam ter em crianças. Com a palavra Christopher J. Ferguson: http://super.abril.com.br/ciencia/falsa-ciencia-criminaliza-videogame-573477.shtml . Há mais aqui também, se quiser: http://www.tamiu.edu/~cferguson/shooters.pdf

Doutor Ferguson cita em seu argumento o resultado apontado por estudos feitos sobre o impacto da violência dos videogames na juventude em geral, chegando ao número de 2,5%, um resultado negligente. Se mesmo com esse número insignificante você ainda acha justificável o “terror considerável” que aquele relatório bonitinho tenta nos impor, indague-se no quanto implica à psique da prole que tem um pai que chega bêbado e bate na mãe quase toda noite; pergunte-se sobre o que acontece na cabeça daquele rapaz que é assaltado duas vezes por mês ao voltar da escola por culpa de uma segurança pública ineficaz; questione-se a respeito da criança que vê todo dia, logo após o almoço, um grupo de traficantes subindo a ruela em frente a sua casa, armados até os dentes. Ainda acreditas que Samus explodindo bolhas de geléia com um canhão de Plasma é mais perigoso que tudo isso? Eu não. Tente se lembrar, também, que quando o vagabundo está em casa explodindo cabeças de zumbis, ele não está fazendo isso com pessoas na rua.

Ao contrário do que foi dito no relatório, a lei em questão fere SIM a Constituição em vários pontos, e mais especificamente os incisos II, IV, VI e IX do Artigo 5° da Constituição Federal, que tangem as liberdades civis de expressão ideológica, religiosa e de ação individual. Ao proteger uma ideologia religiosa de ofensas, o Estado toma a forma de um escudo para proteger os cultos religiosos, algo que não lhe compete. Ao agir com uma agenda protecionista para com instituições religiosas, ele também recusa a opinião contrária à fé de modo geral, ferindo a liberdade de expressão e a própria liberdade de culto, nos termos de que a liberdade de culto também deve garantir os direitos daqueles de denominação irreligiosa: antagonizar uma religião é, acima de tudo, uma forma de crítica, e todos tem o direito de fazê-la.

Está lei também age injustamente contra a liberdade de ação e a liberdade artística, proibindo o cidadão da posse e/ou produção de um bem com seu próprio capital, e censurando a produção artística coletiva e/ou individual. Como forma de arte, um videogame pode expor questões sociais dignas de ilustração temática da mesma forma que um filme, um livro ou até mesmo uma música faria; proibir isso qualifica proselitismo ideológico, não diferente de quando ditaduras censuram material artístico para coibir a disseminação de uma idéia contrária à sua agenda. Não é só injusta pelo teor da lei, que por si só já não tem base alguma, mas também pela motivação do indivíduo responsável por ela, mostrando-se incapaz de justificar o seu intento por trás de tal atitude, tendo como argumento máximo um miserável "palpite" a respeito da legislação atual e sua suposta falha.

Pra não falar que, mesmo que você concorde com a parte de “proteger as criançinhas”, essa lei é inútil para atingir o que almeja, estando apenas denegrindo a indústria de jogos brasileira que já está bastante abalada devido as altas taxas de impostos, assim como contribuindo para a pirataria. Veja a seguinte situação: eu sou um adulto, existem vários jogos de que gosto, mas com essa nova lei não poderei jogá-los mais, resultado: vou ter que baixar o jogo da internet, é exatamente isso que vai passar pela cabeça das pessoas que ainda tentam suportar esse mercado tão negligenciado que é o dos videogames neste país.

Ainda na questão da própria censura, o que, a policia federal vai invadir a minha casa a procura de Assassin’s Creed 2 pelas temáticas religiosas? Que espécie de país que se diz livre sai caçando as pessoas pela posse de informação? Será que terei de fundar uma espécie de maçonaria, como fizeram durante a maldita IDADE MÉDIA para intercambiar informação secular por baixo dos olhos da Igreja Católica? E não é essencialmente a mesma coisa? Esconder supostos textos blasfemos do governo que segue uma agenda pro-religião? No fim é exatamente o que isso é: um caça as bruxas, fruto de um pânico moral improcedente, típico de uma sociedade primitiva, e não de uma moderna potência emergente como este país diz ser, enquanto destrói jogos inocentes como fizeram no passado com livros.

Outro aspecto implicado por esse circo que não vem sendo endereçado é o nacionalismo. Afinal, dos termos originais da lei a palavra "videogame", popularmente conhecida e associada à indústria que representa, foi alterada para "jogo eletrônico", uma adaptação ao português. Mesmo reconhecendo a praticidade da modificação, eu não posso deixar de notar que o motivo da alteração foi o de alterar um termo inglês para os conformes brasileiros. Isso, pareado com o argumento por trás da legislação de “proteger a cultura brasileira de ataques” deixa evidente o radicalismo direitista por trás dessa ignóbil empreitada.

Esta lei consiste de uma atitude reacionária motivado por um medo irracional; uma agenda política que não é foco do interesse público; e uma pieguice extremamente radical e arbitrária. Sua mera existência, assim como a daqueles que a propõem e aprovam, é por si só uma afronta ao próprio cidadão deste país.

Abaixo, a quem se interessar, está disposto um abaixo-assinado criado com o intuito de parar essa leia antes que entre em vigor. Tudo o que o cidadão brasileiro pode fazer para defender seus direitos consiste em uma lista de nomes que qualquer destinatário pode descartar sem nem olhar. Porém, algo precisa ser feito para combater tal atrocidade.

http://www.abaixoassinado.org/abaixoassinados/7809

*****

Para mais postagens brilhantes do tipo, acesse:

Dissonância Social

Gaystart apresentaaaa:

2010-11-27T12:55:00.001-02:00

Dilma Pokemon

2010-11-11T16:20:00.000-02:00

"No que se refere..."

Recomendo: U.D.R

2010-11-06T14:51:00.003-02:00

Mentira não recomendo não. Caso tua mãe pergunte, você viu no Pânico.

UDR 666, foi uma banda de rock/funk/rap/sabedeusoquê composta por Mc Carvão, Mc Barney e Professor Aquaplay. A banda terminou em 2009, mas tem um enorme acervo de músicas de bom gosto e com letras sagazes, que criticam a sociedade de maneira sutil e exemplar como em "Você é moderno e eu te odeio" "Bonde da Mutilação" , "Rock and roll anticósmico da morte", "Dança do Pentagrama Invertido", " O cais", "Bonde da Orgia de traveco" e muitas outras.

Algumas frases presentes nas músicas da UDR:

"É som de bicha traveco e satanista, mas quando toca todo mundo vai pra pista"

"Desligue o seu norton, deixe meu vírus entrar, vou modificar seus sys e você vai se apaixonar"

"Durante a orgia rola pó e rola pinga, depois todos se injetam usando a mesma seringa"

"Essa porra é viscosa tem gosto de quero mais, não se esqueça que a sua mãe já bebeu porra do seu pai..."

"...Se isso te deixou com nojo então, me escuta bem, porque a sua namorada já bebeu porra também"

"Mãozinha para cima, carinha de malvado, a dança do pentagrama é a moda do diabo"

Eu não preciso ir no psicólogo, já disse.

People are awesome

2010-11-03T21:31:00.000-02:00

fake? ._.

Sobre decepções

2010-11-02T19:14:00.000-02:00

Antes de ler, repita pra você mesmo três vezes: "prometo não bater nem xingar a Stefanie". Obrigada.

"Quando um bebê nasce ele é gordinho, rosado e cheio de um potencial sem limites. Daí é só ladeira abaixo."

Você sempre vai acabar decepcionando quem ama, isso é um fato. Mas o pior, é decepcionar quem já fazia planos e tinha expectativas pra você, antes mesmo de você saber o que é isso.

Você vai decepcionar sem saber, sem ver, talvez só um pouco, talvez você os faça sentir orgulho depois, talvez você nem saiba mesmo o que deve fazer.

Isso é tudo muito irônico. Alguns pais acham lindo e engraçado ter um filho encapetado, rebelde e cafajeste, mas acabam com um rapazinho quieto, romantico e estudioso dentro de casa. Enquanto isso os pais que gostariam de criar um gentleman, são obrigados a conviver com um diabo da Tasmânia.

Os pais sempre imaginam um futuro maravilhoso pros seus filhos. Mas acho que isso é normal.

Os filhos também se decepcionam com os pais. Nem sempre o seu pai vai ser o herói de histórias em quadrinhos que você imaginou que ele fosse. Nem sempre a sua mãe vai ser somente mãe. Ela também é mulher. Às vezes infiel. E até um pouco vadia. Nem sempre o seu pai vai te ajudar no dever da escola. Às vezes ele pode ser mais burro que você. Nem sempre a sua mãe vai ser a melhor cozinheira do mundo. Nem sempre, os dois vão te tratar da maneira como você gostaria.

O meu recado é simples: não criem expectativas.

Pais, vocês fizeram, criam e ensinaram. Mas isso não quer dizer que os seus filhos serão exatamente como vocês querem. Eles também são seres humanos com defeitos e vontades próprias. Eles vão passar pelas mesmas coisas que vocês passaram.

Filhos, quando uma pessoa tem um filho, ela não vira santa. Ela ainda é um ser humano, que provavelmente já tinha sua personalidade formada antes mesmo de você nascer. Cabe a você aceitar o jeito deles e não por ninguém num pedestal.

Eu acho que se todas as pessoas parassem de fazer cobranças umas às outras, todo mundo seria mais feliz. Ou não. Afinal, eu nem sei do que eu tô falando. Só sei que tô morrendo de fome.

Como fazer o laço da Lady Gaga

2010-11-01T12:56:00.000-02:00

Sabe aquele ~~passarinho morto~~ laço que a Gaga usa na cabeça aparentemente feito com o próprio cabelo?

Então, se você é uma pessoa desocupada como eu, vai adorar saber como fazer essa obra de arte no seu cabelinho oleoso pra ahazar na buatchy.

Conseguiu? Eu consegui.

Recomendo: Crônicas de Gelo e Fogo

2010-10-31T01:53:00.000-02:00

"Em uma terra onde o verão pode durar décadas e o inverno toda uma vida, os problemas estão apenas começando. O frio está de volta e, nas florestas ao norte de Winterfell, forças sobrenaturais se espalham por trás da Muralha que protege a região. No centro do conflito estão os Stark do reino de Winterfell, uma família tão áspera quanto as terras que lhe pertencem. "

"As crônicas de gelo e fogo" é uma série bem antiga, já conhecida por alguns como A Muralha. Atrasos e relançamentos à parte, dessa vez teremos uma "edição oficial" em português tupiniquim.
É uma história pesada em algumas partes, cheia de morte, sangue, sexo, enfim. E, apesar de tudo, muito leve para ser lida, já que não conta com um vocabulário tão robusto, e sim palavras próximas ao nosso dia-a-dia.
Recomendo também para aqueles que estão cansados dos contos escritos numa época parecida com a Idade Média, que costumam ser cheios de princesas e magia. É do chamado gênero "low magic", ficção sem magia "à tona", como apenas insinuações de magia.

Ah, uma pequena nota sobre a versão brasileira: é uma adaptação da tradução portuguesa. Logo, uma merda. Uma merda intragável, mas uma merda, por que faz o livro parecer confuso e mal escrito às vezes.

Vende-se capa de invisibilidade

2010-10-27T22:44:00.001-02:00

Segue o link!

http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-147967621-capa-de-invisibilidade-exclusivo-a-mesma-do-harrypotter-_JM

Se tivesse dinheiro comprava, mas como não tenho...

P.S: Galera, Aline, obrigado por tudo! Mas meu tempo acabou. Fui!

Pa-panamericano

2010-10-17T21:53:00.002-02:00

Tan tan, tã nan nan

Estatísticas da vida cotidiana

2010-10-15T19:48:00.002-03:00

Tirado do GraphJam.com

Imagem exclusiva do resgate no Chile

2010-10-14T00:13:00.001-03:00

Tarata, tara ta, ta!

A vida real da Barbie

2010-10-10T13:06:00.000-03:00

Ao longo dos anos, vários filmes nos convenceram de que nossa adorada boneca vivia a vida perfeita. Mas, é realmente assim?
Assistam ao curta em stop-motion e descubram:

Recomendo: Novo CD da Tarja Turunen

2010-10-05T23:12:00.000-03:00

Depois do legal, bem arranjando mas repetitivo, My Winter Storm, temos a ex-cantora do Nightwish de volta com um novo álbum.
What Lies Beneath é simplesmente o MWS reescrito. "Ok, o primeiro foi um teste, vamos trabalhar pra valer." O estilo do CD continua o mesmo, a Tarja não muda.
Mas as músicas têm uma aura completamente diferente. Têm uma atmosfera de amadurecimento muito grande; e isso é admirável, até: um amadurecimento musical muito sutil, provando que, sim, qualquer estilo musical é bom se for bem aproveitado.
A velha Tarja tá aí. Melhorada.
Mas ainda ela mesma.

_____________________Até a cara de cavalo é a mesma

Destaque para I Feel Immortal (videoclipe aqui), Until My Last Breath (videoclip aqui) e Dark Star.

Link pra download, aqui.

Pedidos de desculpas, votação, vagabundagem e blablabla

2010-09-27T16:31:00.000-03:00

Opa, quem é vivo sempre aparece e eu acho que nós ainda não morremos.
Caros leitores e simpatizantes, temos um pedido de desculpas a fazer. Um dos nossos primeiros parceiros foi o blog RevistaGames, e, de uns tempos pra cá, o banner dele sumiu da nossa página, apesar do nosso permanecer firme e forte na deles. Bom, há uma explicação: em um dos nossos vários problemas com o layout, perdemos toda a parede de banners, como pode ser visto nesse post aqui. E, desde lá, não recuperamos todos os parceiros. Se o seu banner foi um dos que sumiu. bom, entre na página de contato e reclame com a Stefanie. Ela é uma anta e merece puxões de orelha.

De resto, o povo sumiu e eu vou cortar alguns pintos caso ninguém se pronuncie.

See you.
Probably.

Ps.: O revistaGames tá participando de uma votação pra melhor blog de coisas nerds do país. Votem neles, eles são legais mesmo. E gostam da gente. Isso nos deixa feliz.

E, por favor, mandem o banner pra gente por que nós ainda não temos o link. =\

TOP músicas pra relaxar e dormir

2010-09-12T23:48:00.000-03:00

Bom, após décadas sem um único top alguma coisa, pretendo estar de volta com agradabilíssimas listas de música pra você, caro leitor, se deliciar à tarde.
Aumente o som and enjoy!

5- Yiruma - I

Né? Doce e açucarada até dizer chega. Perfeita pra enfiar no Mp3, virar pro lado na cama e dormir

4- Subsonica - Incantevole

Subsonica foi um achado muito aleatório no YT e merece uma postagem só pra ela, mas deixa isso pra outro dia. Por enquanto, fiquem com Incantevole, que é a música mais fim-de-tarde-de-domingo que eu já ouvi.

03- Keane - Early Winter

Se cantada pela Gwen Stefani, é feliz demais pra fazer dormir. Depois, o Keane é outra banda que merece uma postagem só pra ela por ser interessante.

02- Boy and the Ghost - Tarja Turunen

Tarja Turunen é uma das melhores artistas da atualidade, e, ao contrário de 99% das pessoas, eu acho que ela se deu muito melhor fora do Nightwish. Musicalmente falando, pelo menos. Essa música ainda é aquela que vai da calmaria ao pesado, ótima pra pôr a raiva pra fora, rolar na cama e dormir.

01- All is full of love - Björk

All is... Zzzzz... around you... *baba*

Recomendo: Fairy Tale

2010-08-29T12:00:00.001-03:00

"A série de Fairy Tail gira em torno das aventuras de seus protagonistas, Lucy e Natsu, tendo o gato falante Happy como coadjuvante. Lucy Heartphillia é uma jovem maga de 17 anos que deseja tornar-se uma maga evoluída. Para isso, ela terá que entrar em uma guilda de magos, para ganhar dinheiro, sobreviver e também aprimorar suas habilidades. Ela chega até a cidade de Harujion, onde Natsu Dragneel e Happy desembarcam para procurar Igneel, o dragão que criou Natsu como se fosse um filho, e que um dia, repentinamente, sumiu. Lucy, encontra Natsu e Happy ocasionalmente, após se envolverem com um perigoso criminoso que tenta transformar Lucy em sua escrava. Após salvar Lucy, Natsu, que é mago de uma das guildas mais famosas, a Fairy Tail, convida a garota a juntar-se a guilda. Assim, Lucy entra para a Fairy Tail, onde começa a viver todo tipo de missão perigosa junto com Natsu e Happy"
wiki wiki

Fairy Tale é um mangá recente, liberado no Brasil em Julho. Fez bastante sucesso, tendo até um anime.

A história é divertida, os personagens, carismáticos, e o enredo é bem desenvolvido. A história se passa num mundo onde a magia é usada como fonte de renda, e os magos têm alto status. Logo, eles se unem em organizações pra se organizar e receber todo tipo de serviço. A única coisa que é desagradável, e não é exclusividade desse mangá, é a sexualidade exagerada. Algumas cenas são bem fetichistas; no segundo episódio, a personagem principal, Lucy, pega um serviço onde ela tem que se vestir de empregada. Sem falar o temível Grey, o mago que não consegue usar roupas.
Tirando isso, o roteiro é divertido e bem bolado.
Have fun!

Segue link pra download.

E o último livro de Percy Jackson...

2010-08-28T20:48:00.000-03:00

... chega às nossas mãos, após 39389381 de atrasos.

Acho que todo mundo já conhece a história do Percy, um garoto disléxico e que mora com a mãe e o padrasto fedido. Alguns devem ter assistido ao filme. O que importa é, O último Olimpiano, junto com Os arquivos dos semideuses, livro complementar da série, chegaram ao Brasil.

Não digo que Percy Jackson seja o novo Harry Potter, até por que a série já teve um filme meio deixado de lado no cinema, mas, ainda assim, tem bastante potencial. É interessante ver que ainda existe esse tipo de literatura, principalmente se você cresceu com Harry Potter. É uma ótima opção de "primeiro-livro"; não há nada de "sexual" no livro, nenhum vampiro usado como metáfora pra medo do sexo. É, realmente, um livro infantil. Não no estilo de Backyardigans, ou qualquer outra coisa que trate crianças feito retardadas (e faça-as virarem fãs de Restart na adolescência), mas um livro feito pra divertir qualquer pessoa, de qualquer idade. Conheço uma menina de uns oito anos de idade que é fã; eu tenho o dobro e sou fã; o namorado da minha irmã tem um amigo de 30 e poucos que é fã.

Enfim, boa leitura pra passar o tempo.

Se você viu o filme e está olhando de sobrancelhas erguidas, eu explico: tentaram, de uma maneira errada, trazer a história pra um grupo de pessoas mais velhas. Crianças não fazem tanto escândalo quando adolescentes, né. Então, o filme ficou bem mais adulto e perdeu aquele ar gostoso de inocência do livro apesar do logan lerman ser gracinha hã.
Quanto ao estilo de escrita, que muitas pessoas dizem ser ruim, bom... O Percy é um garoto de 11 anos de idade, guys, ele não é nem um pouco maduro. O Rick Riordan teve uma boa sacada quanto a isso, até por que o Percy realmente conversa com os leitores no livro.

Bom, aproveitem a promoção na Fnac e na saraiva! Os quatro primeiros livros tão na média dos 15 reais; o complementar, mais ou menos 20; e O último Olimpiano, 23.

Política...

2010-08-24T13:21:00.003-03:00

Bom, mais uma vez o nosso querido país está em ritmo de festa.
Afinal de contas, a dança das cadeiras no governo tem mais uma rodada neste ano.
A lona já está esticada, a pipoca sendo vendida, os ingressos comprados e cá estamos nós, mais uma vez, preparados pra assistir a palhaçada que são as Eleições.
Eleições... Por que "Eleições"?
Me pergunto se o termo correto não seria "Leilões". Afinal de contas, o que acontece neste ano nada mais é do que a venda de alguns milhares de cargos país a fora. Os nossos queridos políticos, em todo o seu esplendor e cultura, todos os anos nos surpreendem com novas técnicas inimagináveis de se angariar votos e conseguir um lugar ao Sol, um espacinho para mamar também na "teta" do dinheiro público.
Um político pode curtir as suas férias de 3 anos seguidos, só com os pézinhos pro ar, tomando piña coladas, aproveitando as praias ensolaradas do Nordeste, se esbaldando em mulheres interesseiras que farão qualquer coisa por uma boa quantia em dinheiro e prestígio. E tudo isso, veja bem, as custas do nosso dinheirinho. Do salário de fome que nós suamos dia e noite pra ganhar, que depois de pagas as contas, mal sobra para que possamos tomar uma cerveja, no fim de cada dia.
Mas, depois dessas férias de sonhos, chegamos ao ano em que os políticos têm de trabalhar.
Ah, e eles trabalham. Vão de cidade em cidade, apertar mãos, beijar crianças, dar sorrisos e comer quentinhas, tudo em prol de construir uma imagem de homem do povo, de cidadão de bem.
É um exemplo de vida. Ver uma pessoa capaz de fazer tantas coisas, de ir tão baixo, de sujar tanto as mãos, em busca de um ideal: o salário ideal. A posição ideal. O status ideal. É louvável.
São esses políticos, esses batalhadores, esses carismáticos, que nós elegeremos para que nos governem, ou suguem, como preferirem, nos próximos quatro anos.

Mas a melhor parte desse circo, sem dúvida, são os palhaços. Ah... Que espetáculo. No picadeiro, 190 milhões de palhaços, todos rindo, abobalhados, das piadas mais idiotas já contatas.
Dando cambalhotas e se esmerando para conseguir juntar uma miséria qualquer, pra pagar uma conta, pra comprar um caderno pro filho ir pra escola.
Esses palhaços são o melhor do espetáculo. Eles estão ali, sendo humilhados, sendo trucidados pelo crime e pelas drogas, pelas filas de hospitais públicos, pela falta de segurança, pelo excesso de segurança, quando os policiais decidem que furar uma barreira é crime passível de morte.
Mas mesmo assim, esses palhaços não fazem nada contra a situação. Porque eles gostam. Eles acham muito bom tudo o que acontece. E o melhor de tudo: eles ficam orgulhosos quando um dos políticos lhes afaga o ego, quando sobe num palanque e, entre um sorriso falso e outro hipócrita, ele grita "são vocês que nos levam pra frente, povo brasileiro".
O povo gosta. Afinal, é isso que é ser brasileiro, não? Não desistir nunca. Ser brahmeiro. Sonhar em ser jogador de futebol ou modelo. Trabalhar em uma roça, ou em uma construção, mas se sentir orgulhoso por morar no país das praias e das mulheres bonitas. Não ter um tostão pra sequer tomar um copo d'água, mas se dizer um brahmeiro.
Deixar de pagar uma conta pra poder tomar uma cerveja, afinal de contas, quando se trata de pagar dívidas, sempre se pode dar um "jeitinho".

Mas o mais significativo em ser brasileiro é, sem dúvida, reclamar do sistema, dizer-se indignado com a corrupção, mas ter a certeza que, se tiver a oportunidade, roubará o seu quinhão também.
Afinal de contas, eu tenho é que livrar o meu, não é?

Isso é um desabafo, uma crítica, uma auto-crítica e uma piada.
Desabafo, pois eu já não aguento mais ver essa palhaçada se repetir sem que ninguém perceba ou faça algo diferente.
Crítica, pois eu já não aguento mais ver a hipocrisia gritante do povo brasileiro, um povo desonesto, que exalta a malandragem e as falcatruas. Com exceções, é claro...
Auto-crítica, pois eu já não aguento mais me ver parado, indignado com a situação, mas sem fazer nada pra mudá-la. Só reclamar não vai adiantar, queridinho.
E piada, porque, afinal de contas, de que me adianta falar isso? Eu sou só mais um palhacildo no picadeiro, fazendo caretas e carregando o país nas costas.
Eu sou a piada da vez. Assim como vocês.

Dicionário Informal de Palavrões. #1 Porra

2010-08-19T22:15:00.004-03:00

Boa noite, senhoras e senhores. Meninos e meninas, moços e moçoilas, heterossexuais e homos, caucasianos e negros, asiáticos e eslavos, libertos e escravos. Haa, que tal a rima, ahn?
Tá, vamos falar sério. Enquanto em uma das minhas milhares de horas trancado dentro de um ônibus, rodando entre a minha casa e o meu trabalho [viagenzinha pacata de 1h, bem tranquilo mesmo...], me veio essa ideia. Fazer uma explanação sobre o uso dos palavrões no nosso vocabulário e no nosso dia a dia.
Quer dizer, todo mundo fala palavrão. Alguns mais, alguns menos, mas ainda assim, todos têm os seus momentos. Na irritação, na frustração, no desabafo, na alegria, na tristeza, ou mesmo em uma conversa coloquial e sem pretensões.
O palavrão está incluso em nossa língua, está disseminado entre os nossos meios de comunicação e, tentar evitá-lo, hoje em dia, já é uma tolice.

Mas, todavia, porém, contudo, existem algumas regras que, inconscientemente, nós criamos para direcionar o bom uso das expressões de baixo calão. Cada insulto tem seu devido significado e, a partir disso, sua correta inclusão em um diálogo, monólogo ou outra forma de comunicação.
E nesta série [que quem me conhece bem sabe que pode vir a acabar hoje mesmo], estarei lhes repassando algumas das regras básicas acerca do significa dos ditos palavrões. Aproveitem!

Para começar, resolvi escolher o palavrão mais comum e com o maior leque de utilizações possíveis do nosso idioma. A "porra".
Todo mundo fala "porra", as crianças, os adultos, a Dercy. É o mais ameno dos insultos e o que se pode usar sem afetar o seu refinamento. Não duvidem quando lhes digo que num futuro próximo, os políticos assumirão seus cargos e em seus discursos dirão:" E eu lhes prometo cumprir cada porra de promessa que eu lhes tenha feito. Porra."
Talvez não, mas ainda assim... Do jeito que tá essa porra minha gente, eu não duvido...

Porra pode ser usada como uma forma de exaltar a sua frase atual, dando ênfase ao que se foi dito:
Essa merda aqui tá uma droga, porra!
Vocês não vão se safar dessa. Porra!
Eu sei, PORRA!

Pode ser usada também como pronome, ou como substituto para o objeto em questão, ou o alvo do assunto:
Essa porra [ideia] é uma merda.
O porra [João] não tá sabendo de nada.
Que porra [coisa] é aquela?!

Pode ser usada como um adejtivo, na maioria dos casos, soando pejorativamente:
Tá de brincadeira, né, seu porra!
Que postagem de porra!
Aquele porra não tem a mínima ideia do que tá fazendo.

Em muitos casos, é usado como "tapa buraco", sendo colocado em lugares das frases em que a pessoa fica sem saber o que dizer para complementar:
Bah cara... Porra... Tá difícil.

Tem uso também quando se quer expressar uma grandeza incomensurável:
Caralho cara, essa merda é longe pra porra.
Esse jogo tá difícil pra porra.

Se bem que nesse uso, a "porra" perde em utilização para o "Caralho", que é bem mais aceito nesse tipo de expressão. O mais comum seria dizer: "Porra de jogo difícil pra caralho". Mas essa questão será debatida em tópicos vindouros...

Em desabafos ou insultos propriamente ditos, a "Porra" pode ser usada tanto isolada como em conjunto com outras ofensas:
Porra!
Porra do Caralho!
Puta Porra!

E, num nível completamente diferente de domínio do idioma, é possível utilizar a "Porra" como pontuação, empregando-a em substituição a cada quebra de sequência da frase em questão ou como reafirmação da pontuação empregada:
Bah cara... porra... tu acredita que essa merda toda tá acontecendo, porra? Que porra, porra. Não dá pra aceitar uns porras como aqueles, porra, fazendo as porras que eles fazem. Porra?!
É de tirar o cara da porra do sério. Porra!

Acreditem, já vi pessoas falando assim...
E para completar, gostaria de salientar para alguns desavisados que, quando vocês forem escrever "Porra", procurem separá-la do resto da frase com o uso de um ponto [.] ou de uma vírgula [,], afim de evitarem mal-entendidos, tais como estes:
Adoro comer porra.

-Onde eu devo colocar o teu celular?
-Porra no meu bolso.

Porra tem gosto bom.

Tenha cuidado com tais erros, você não quer ficar com cara de idiota, ou coisa pior... Gostar de comer porra... Tenso...

Enfim, num primeiro momento, estes são os principais usos da "Porra" na língua portuguesa. É possível que existam outras utilizações, mas eu já não lembro de porra nenhuma, então... Ficamos por aqui, hoje.

AAAAH sim, existe também uma forma que é pouco utilizada, mas que ainda assim, é necessário ser citada.
"Porra", em alguns casos isolados, pode ser uma referência ao esperma produzido pelo homem, durante a cópula [ou enquanto assistindo algum vídeo das Brasileirinhas...], afim de transportar seus espermatozóides para as fêmeas da espécie e procriar. Mas poxa, ninguém usa a palavra pra esse fim, então nem se preocupe em memorizar.

Então amiguinhos, encerramos por aqui a lição desta semana. Façam seu dever de casa, comam seus vegetais e estejam preparados para a próxima semana.
Uma boa noite para todos, porra! =D

Manual do Mundo

2010-08-19T19:10:00.002-03:00

Uma boa dica de site pra passar o tempo é o Manual o Mundo, um site com vídeos que dão dicas de sobrevivência num mundo cruel (aliás, esse é o 'slogan' do site).
Tem vídeos que vão desde como tocar Nirvana no violão a vídeos que ensinam como amarram o cadarço em 1 segundo.
O site tem um canal no youtube com categorias dos melhores vídeos pra você assistir... a categoria que eu mais gostei foi a de brincadeiras de bar.

Canal no youtube
Site

Acessem ^^'

Recomendo: Doors Of Chaos

2010-08-18T20:47:00.000-03:00

E lá vamos nós a mais um mangá...

Enfim, Doors of Chaos foi mais um dos meus achados aleatórios na bienal do livro. O que me chamou a atenção, no início, foi o traço estilo lolita dos desenhos. A história também é bem criativa: são duas irmãs gêmeas que foram criadas num jardim secreto por um tutor e uma espécie de guardião. O tutor, apesar da cara de bonzinho, quer usá-las para abrir as quatro portas do mundo noturno, um mundo trancado por ser apenas caos.
As duas irmãs são chaves que abrem e fecham esses portais.
É um mangá interessante, bom pra quem curte um shoujo bem clichê. Até por quê, Mizeria, a gêmea "mais nova", é tão bobinha que passa metade da história tentando convencer o tutor Rikhter a esquecer o que passou e voltar a viver com ela. É uma personagem que não se desenvolve em quase nenhum aspecto durante a trama, pelo menos nas primeiras partes.

O resto vocês podem descobrir por vocês mesmos. Se eu disser mais, estrago a história.

Have fun!

Minha sexta-feira 13 foi uma merda

2010-08-13T17:37:00.002-03:00

Não que eu acredite nessas coisas, mas só pra ressaltar que hoje, justo uma sexta 13, eu me fodi toda.

Acordei pra ir pra escola e minha calça jeans havia sumido. Fui achar a maledita 10 minutos antes de sair de casa. E 10 minutos pra eu escovar os dentes, lavar o rosto, terminar de me vistir, me maquiar e pentear a juba, é pouco.

Cheguei na escola e comecei a passar mal. O mal estar ia e voltava.

A professora de geografia pediu pra fazer uma atividade da apostila pra nota. Apostila que obviamente eu esqueci em casa.

Me acertaram com um pião na cabeça. Na minha sala ainda brincam com isso. Aliás, quem levou o pião pra escola fui eu '-'

Cheguei em casa e tava tendo faxina. Como de costume, eu fui escalada no time da limpeza, Puta que pariu, como eu odeio atividades domésticas.

Terminado o serviço sujo, eu fui brincar com meu cachorro. Acreditam que aquele animal me mordeu? Não foi por intenção, ele só estava brincando, mas doeu pra cachorro (cachorro haha)

Bom, por enquanto isso é tudo... se acontecer mais alguma coisa, eu dou um update.

Até mais o/

Felipe Neto

2010-08-13T01:40:00.004-03:00

Tá, eu sei que escrever um post sobre uma pseudo-febre da internet não é algo lá muito saudável. Ainda mais sabendo que a febre já está passando, que o rapazinho em questão já não aparece na internet faz um bom tempo, que todo mundo já tá cansado de conhecê-lo e... whatever...
Mas poxa vida [haha], como eu tenho acompanhado o trabalho desse rapazinho faz um bom tempo, me sinto no direito de comentar.

Pra quem não conhece, o que eu acho pouco provável, Felipe Neto é o autor dos vídeos da série "Não faz sentido", que tem feito algum sucesso na internet.

O primeiro vídeo que eu assisti dele foi o, na minha opinião sensacional, "Gente que escreve errado".

Por ser da minha índole ficar sacaneando todo mundo que se equivoca enquanto escrevendo, eu meio que me identifiquei com o vídeo. E despertou a minha curiosidade. O carinha usa um humor inteligente pra te dar um toque bacana sobre o analfabetismo inerente à Internet. "Toque bacana" é eufemismo, certo? Haha.

Depois do primeiro vídeo, eu meio que viciei, acabando por assistir todos os vídeos do canal "Não faz sentido" que ele já fez.
Os primeiros, são bons, mas meio fracos.
O vídeo "Shoppings" é até estranho. Não parece o mesmo personagem. Ele não dá enfase aos palavrões ou as explosões engraçadas que ele faz nos outros vídeos. Mas ainda assim, é passável.

Depois ele faz uma pá de vídeos sensacionais.
O do Crepúsculo é, na minha opinião, o melhor de todos. Não há como não se mijar de rir assistindo. Bom, na verdade há... Se você for um fã de Crepúsculo... Mas enfim...

Nos vídeos mais novos, ele meio que se perdeu um pouquinho. A coisa toda passou a ficar meio forçada. O lance do "probleminha"... Sei lá, parece que ele passa a querer criar um bordão. Mas ainda assim, a qualidade se mantém.
Na minha opinião, e ela é bem chocante, Felipe Neto é melhor que PC Siqueira.

Enfim, vale a pena conferir.
Não coloquei link nenhum na postagem porque... ahn... Não há um porquê. Preguiça pura e simples. Hahaha.

Há braços.

Como fazer cantores vesguinhos

2010-08-11T18:16:00.004-03:00

INCEPTION!!!

2010-08-09T17:34:00.004-03:00

Bom, já que ninguém se faz presente para postar qualquer coisa nessa budega aqui, farei-o-o então.
Tudo bem que eu sequer faço parte do crew, mas tudo bem. Vamos lá. E também, eu tenho uma boa razão pra postar...

Então. Desde que o teaser/trailer deste filme tinha despontado na internet, eu já vinha me batendo para assistí-lo. Afinal, Leonardo DiCaprio e Christopher Nolan, juntos... Cara, tinha de vir coisa boa por aí. Os últimos dois filmes deles que eu assisti foram, respectivamente, Shutter Island e Dark Kinght.
Precisa dizer mais alguma coisa?

Com uma trama que te faz rachar a cuca de tanto pensar, o filme te desafia a acreditar no inimaginável.

Dom Cobb [DiCaprio] é o chefe de uma equipe [eles são uma quadrilha, mas eu me recuso a vê-los como bandidos.] especializada em roubar ideias. Como eles fazem?
Eles induzem a vítima a dormir e então, por meio de um soro desenvolvido por militares [ o soro não tem sua origem explicada detalhadamente... Um detalhe relevante, mas que não interfere no bom andamento do filme e, de certa forma, até melhora a coisa toda no geral. Se o filme tivesse de parar em deterinado ponto para explicar como ele tinha sido criado, essa interrupção poderia prejudicar o desenrolar da trama] entram em seu sonho e conseguem encontrar qualquer coisa que esteja escondida em seu subconsciente.
Loucura total, eu sei. Mas ainda assim, tudo se encaixa perfeitamente.
Enquanto faziam um trabalho para uma corporação poderosa, o grupo de Cobb acaba falhando em sua missão. Quando as coisas pareciam começar a se complicar, eis que a própria vítima da missão mal sucedida, Saito, um poderoso homem de negócios, oferece a Cobb uma proposta irrecusável: limpar sua ficha em troca de um trabalho.
Tudo seria fácil, não fosse o alto grau de periculosidade da dita tarefa: ao invés de roubar uma ideia, eles têm de implantar uma na mente de alguém.
E é aí que a coisa toda fica extremamente doida, pois para que o plano dê certo, a equipe de Cobb têm de executar uma das coisas mais insanas e incríveis das quais eu já ouvi falar, mesmo no cinema: fazer o alvo ter um sonho dentro do sonho.

Caras, o filme é muito bom, eu recomendo.
É legal, instigante, te obriga a queimar o tico e o teco pra entender o que está acontecendo e tem, na minha opinião, o final mais "WTF?!?1" dos úlitmos tempos.
Vale a pena conferir.

Jogo Justo

2010-08-05T16:12:00.006-03:00

Senhoras e senhores, uma boa tarde a todos.

Faz um tempo que eu não dou as caras por aqui, sequer consto na lista de integrantes da equipe e tal, mas achei que devia postar isto daqui para divulgar e tal.

Há um bom tempo, eu venho pensando em comprar um vídeo game da sétima geração [PS3, X-Box 360 e o Wii], mas como todo mundo sabe, os preços são bem salgados.
Eu tinha a intenção de comprar um vídeo game original e usar, também, jogos originais. Muito mais caro, eu sei, porém, te disponibilizam todas as possibilidades existentes nas redes das respectivas empresas. O PES [Pro Evolution Soccer], por exemplo, pode ser atualizado todos os anos via internet, se você tiver o console e o jogo originais. Isso sem mencionar a possibilidade de jogar online e de não precisar se preocupar com estar usando produtos piratas que podem danificar o seu console que custou um rim.

Mas bem, todo mundo também sabe que um jogo original de vídeo-game é muuuuuuuuito caro. Os mais tranquilos de se comprar custam numa média de 100-150 reais. Às vezes passam dos 200 reais. Quer dizer... Sagaldinho, né?

Mas enfim, esses dias estava eu circulando pela internet, quando me deparei com esse blog: Jogo Justo, que nada mais é do que uma iniciativa de uma pá de jogadores de vídeo game de se criar uma lei reduzindo os impostos incidentes sobre os games e afins.

Eu já tinha visto uma pá de tentativas assim, mas quase sempre eram bobagens. Mas esta aqui, me parece bem real. No site, eles tem uma lista de empresas que estão apoiando a causa e, cá entre nós, a tal lista tem um monte de nomes de peso. Square Soft, Blizard e mais uma galera.

A proposta deles, se não me engano, é de passar a considerar os jogos eletrônicos como produtos de informática, fazendo com que os impostos incidentes sobre eles sejam reduzidos consideravelmente.
Em uma das postagens, o cidadão lá menciona que, com a redução dos impostos, seria possível para uma empresa lançar um jogo no Brasil pelo preço assustador de R$ 59,00. Muito bom, não acham?

No site eles também mencionam a participação de um Deputado no projeto, e o rapazinho em questão é aqui do RS, meu estado, e eu o conheço. O cidadão parece alguém confiável, apesar de ser político.

Sendo assim, só queria lhes avisar para que ficassem ligados. Quem se interessar, pode dar uma passada no blog e ver o que acha da história toda.

É isso.

Abralhos.

Situações constrangedoras - Parte 1

2010-08-05T13:20:00.003-03:00

Eu sou muito sortuda. Se eu fosse chegada em apostas, seria rica (h)

Pois então, vou contar à vocês o que me aconteceu...

Num belo dia, eu estava conversando com minha vó e ela me disse que o nosso vizinho - um garoto de uns 13 anos - havia ganhado um filhote de labrador (OUUUUUUUUNT TI BUNITINHU *-*). Passados alguns dias eu encontrei o garoto na rua, nós começamos a conversar e eu perguntei:
- Minha vó disse que você ganhou um cachorro, depois eu quero ver tá?
- Bom, acho que você não vai poder vê-lo... (nessa hora ele me olha com cara de possuído) ... ele morreu.

Minha cara -> :x

É tenso, cara.

Ficha Limpa

2010-08-01T02:31:00.006-03:00

Olá, estou fazendo minha primeira postagem por aqui. Eu realmente estou com sono, mas isso não deve ser ignorado.

Como muitos de vocês devem saber, o projeto Ficha Limpa é uma campanha da sociedade civil brasileira com o objetivo de melhorar o perfil dos candidatos e candidatas a cargos eletivos do país.

O objetivo é tornar mais rígidos os critérios de quem não pode se candidatar - critérios de inelegibilidades. Basicamente, se você passou por um processo que foi julgado e assinado, meu caro, você está impedido de se candidatar.

Uma ótima maneira de iniciar mudanças no país... No entanto, existem alguns poréns.

Apesar da idéia ser bem intencionada, existem algumas brechas. Para ser impedido de se candidatar, deve-se ter ao menos um processo julgado.

... Ou seja, se o candidato estiver respondendo à 100 processos, nenhum deles julgado, ele ainda vai poder se candidatar. CLARO! Ele foi acusado injustamente CEM vezes diferentes. Pobre ser.

Entretanto, ainda há esperanças. Digamos que você seja um candidato honesto. Num país onde a grande maioria clama aos ventos que todos os políticos são corruptos, como demonstrar para a população que você é honesto? Eis uma opção para você.

O site www.fichalimpa.org.br/ tem como propósito o cadastro de aspirantes à cargos eletivos que apresentem a tão idealizada ficha limpa. Óbviamente, alguém mal-intencionado pode ingressar na lista de candidatos do site. Porém, se este for descoberto, ironicamente, poderá ser processado por isso.

Antes de iniciar o cadastro, todo o candidato deve ler o termo de condições de uso do site. A aceitação das condições apresentadas é necessária para que o candidato possa continuar o cadastro. Em seguida, o candidato deverá preencher as informações cadastrais exigidas e anexar os quatro documentos obrigatórios devidamente assinados:

• Documento declaratório de que não há condenações em outros Estados.

• Documento declaratório de que não renunciou a mandato para evitar cassação.

• Termo de compromisso.

Esperamos que esse seja o grande Q.G. dos que querem fazer a diferença. E claro, enchergar suas opções com olhos críticos. Acho que ninguém é idiota o bastante para votar em Maluf, caso este esteja no site. Até o momento, não há registros no site.

Infelizmente, tal iniciativa será reconhecida apenas quando atingir os olhos do grande público. O interesse de um político em um site é proporcional à popularidade deste.

Acessem: www.fichalimpa.org.br

E, se possível, divulguem.

Trechos desse texto foram retirados do site www.fichalimpa.org.br.
Agradecimentos: Meu professor de geopolítica, Maurício.

Nostalgia adiantada

2010-07-28T00:23:00.000-03:00

O primeiro filme do último livro de Harry Potter vai ser lançado em novembro, e desde 2007 já tem fã chorando o fim da série.

Bem, Harry Potter tem 13 anos de existência, e, mesmo quem nunca gostou dos livros, cresceu assistindo aos filmes. Então, o sentimento de "acabou?!" paira pelo ar, e afeta a todos.

Sem mais dramas, outro dia eu tava na comunidade de HP no orkut, e me deparei com esse vídeo:

Vamos ver quem ~~não~~ chora?

ps.: Se você for, na verdade, da calerinha do mal, tem também esse vídeo em homenagem às pessoas menos doces da saga: os ~~come-sal~~ comensais da morte.

Isso... Doeu.

2010-07-22T20:37:00.002-03:00

Dia do... amigo.

2010-07-20T23:48:00.001-03:00

"O que seria dos meus pratos preferidos sem a batata. Feliz dia do Amido."
@Nadaver

E é com essa frase genial dos twitter's da vida que abro o post.
Hoje é o dia de relembrar daqueles que tanto te apoiaram nos momentos mais difíceis, que, provavelmente, já sentiram o cheiro do teu peido e apartaram o vômito da bebedeira.

Vamos comemorar como, mandando depoimento no orkut pra todo mundo?
Não, do jeito macho.
Pegue seu melhor amigo e tente ferrá-lo de qualquer maneira, afinal, amigos foram feitos para se ferraram ao nosso lado; mas só não mande-o tomar em seu devido toba por que ele pode vir a gostar disso. Ou afogue sua namorada na piscina assim que ela terminar de fazer chapinha. Hm... Melhor não. Ela pode não ser sua amiga.

Estrague o dia de alguém e seja feliz.

Ê, ê, dia do amigo e bla bla bla. Viva todo mundo.

Ps.: não dê ouvidos a uma pessoa amargurada. Vou ali tomar um banho de açúcar e já volto.

Enquanto isso, em outro palco...

2010-07-19T02:43:00.001-03:00

É.
Pois é.

Ah, se toda mulher trocasse de roupa desse jeito..

2010-07-19T02:35:00.000-03:00

Digimon Xros Wars

2010-07-18T18:52:00.002-03:00

Opa calerë, e aí? Geral de férias, espero. Eu estou, e estaria tomada de felicidade se minha semana de provas não fosse logo a primeira semana de aulas. Mas enfim, isso não vem ao caso.

Vamos falar de algo que marcou a infância de muita gente, assim como a minha.

O famoso anime Digimon.

Ai, ai. Nostalgia falar disso, whatever.

O incrível desse anime é que ele usa a mesma base (crianças transportadas pro mundo digital para salvá-lo) e consegue desenvolver histórias diferentes em todas as temporadas. Tenho um carinho enorme por Digimon, acho que por ser o primeiro anime que vi completo, e o que despertou meu gosto por desenho e histórias fantásticas.

Essa temporadas parece estar trazendo de volta aquela essência do início, apesar de grupos maiores de digiescolhidos serem mais legais. Grupos de três ou quatro deixam os personagens com cara de... coadjuvantes do protagonista. A primeira temporada foi a mais legal justamente por que todos os personagens eram necessários, não só um ou dois.
E esse foi o primeiro ponto fraco.
O segundo foi a quantidade de digimons controlada por criança. Só o Taiki, o principal, parece usar vários. Espero, sinceramente, que isso mude ao longo da série.
E, por fim, a cara de brinquedo-pra-vender-pra-crianças dos novos digimons. Tudo bem que a série precisa lucrar, mas precisava deixar os bichinhos com cara de transformers?!

Agora, ponto positivo: os digiescolhidos do mal. Vilões também têm o direito de criar seus próprios exércitos. Tomara que não sejam só anti-protagonistas que se unam aos mocinhos no final pra destruir o grande digimon malvado.

Então, segue aí abaixo o link pra download dos dois primeiros episódios. Sai um novo toda semana, acho eu.

Página do Hinata-sou pra download.

Recomendo: Datarock

2010-07-11T18:31:00.000-03:00

"Datarock é uma banda Norueguesa de electro rock. Formada em 2000 por Fredrik Saroea, Ketil Mosnes, Kevin O'Brien e logo depois incorporou Tom Mæland. O'Brien e Mæland deixaram a banda posteriormente, mas Saroea e Mosnes deram continuidade ao projeto."

wiki wiki

Enfim, outra banda que conheci via The Sims. Isso sim é um vício produtivo.

Super recomendada, é bem divertida e boa pra quem tá se iniciando no rock agora. É leve e carrega um climinha pop super cool. Pra ouvir de all star e fones de ouvido coloridos.

Versão original:

Versão The Sims:

E lá se vai o sonho do Hexa...

2010-07-03T00:32:00.001-03:00

PO, Dunga! PO, Felipe Melo!
Olha só o que vocês fizeram!

Imaginem o que será desse moleque se a Argentina ganhar amanhã...
UPDATE: É nada. Chupa Argentina! :D

Teaser trailer de "Relíquias da Morte"

2010-06-28T21:22:00.000-03:00

...
Oi, eu não sou fã histérica.

HARRY AH HARRY HA AH AH AH AH

Kakabadboy

2010-06-27T23:00:00.001-03:00

Alguém já viu essa tag no twitter? Não?
Aproveita que ainda tá famosinha!

http://twitter.com/#search?q=kakabadboy

E morra de rir... Ou não.

Tá, agora falando sério. Curtiram o layout novo? Ainda faltam meia dúzia de modificações, mas já dá pra perceber que tem algo de novo.
Enfim, obrigado ao Gusta, nosso novo colaborador e especialista em hmtl... hlmt...
Ah, vocês entenderam!

Beleza exterior

2010-06-26T15:15:00.010-03:00

"Alérgica à maquiagem, a presidenciável Marina Silva, usa beterraba e azeite para se embelezar"

"Alérgica, a candidata até agora só tinha se dado bem com uma base japonesa, trazida de Paris por amigos do maquiador Marcos Padilha, responsável pelo "make-up" da presidenciável nos programas dirigidos pelo cineasta Fernando Meirelles.
Ele já passou beterraba nos lábios da candidata para dar cor a ela sem provocar reações. A coluna informa ainda que, para não perder a chance de Marina ser, digamos, "garota-propaganda" da Natura, empresa do candidato a vice em sua chapa, Guilherme Leal, a companhia indicou até uma maquiadora, Isabela Turcato, para tomar conta dela."

É, pelo jeito nada disso tem adiantado.

Beatbox super mario

2010-06-24T23:46:00.004-03:00

Japoneses são, definitivamente, os seres mais estranhos do mundo.
E tá aí a prova disso.
Ah, tnks Uchiha pelo vídeo!

Pra tudo tem um jeito

2010-06-24T12:43:00.002-03:00

Do There, I Fixed It

Dancinhas e comemorações para a Copa do Mundo

2010-06-21T13:05:00.009-03:00

Bom dia, macacada.

Meio tarde pra falar de Copa, né? Eu sei.

Mas que zevoda... Hoje, após alguns (muitos) dias sem postar, eu - que não entendo porra nenhuma de futebol- vim aqui pra falar um pouquinho sobre as formas mais lecais de um torcedor comemorar o gol da sua pátria amada no mundial.

- Dancinhas

Uma das melhores maneiras de se comemorar um gol são as dancinhas (seguidas dos abraços, berros e afins), e eis aqui dois exemplos dignos de parar, olhar, refletir e reproduzir pros amiguenhos:

sensual seduction - pirim, pirim, pirim, pipiri.

colocam o Rebolation no chinelo u_u'

- Barulho

Vuvuzelas são artefatos do Diabo para render os homens... Mas quem se importa? Pode até ser lecal comemorar com vuvuzelas, cornetas, batuques e derivados.

Entre na onda dos Bafudo - Bafudo!

- Efeito árvore de natal

Quanto mais enfeite melhor. Sabe aquela sombra verde vaga-lume que você nunca usou? Aquele tênis amarelo? O batom azul? Chegou a hora de usá-los! Acreditem, breguiçe na Copa do Mundo nunca é demais.

atoron

- Plaquinhas

O "Filma eu, Galvão!" já saiu de moda. O negócio agora é o "#Cala a boca, Galvão!". Mas você também pode inovar nas suas plaquinhas como quiser :)

Bom, depois desse post super últil, só pra Copa não passar em branco, nós definitivamente precisamos de alguém que entenda de futebol por aqui D:

Recomendo: a perfect circle

2010-06-17T11:00:00.000-03:00

A perfect circle é uma banda bem alternativa, apesar de já ter até um certo nome- o guitarrista, Billy Howerdel, foi técnico de guitarra de bandas como Smashing Pumpkins, Guns n Roses e Tool. A banda foi formada, inclusive, durante a gravação do álbum do Tool, quando o vocalista, Maynard James, conheceu uma das canções de Billy.
Enfim, segue aí Orestes, uma das minhas canções favoritas da banda, apesar de ser uma das menos famosas.

OH NO

2010-06-16T11:00:00.002-03:00

Daqui.

Cena excluída de Lua Nova

2010-06-16T11:00:00.000-03:00

KEEP OUT

2010-06-11T18:54:00.000-03:00

Estamos em obras.

Faça um bolo de chocolate em 5 minutos

2010-06-07T13:23:00.002-03:00

Contemple:

Kibado Daqui

Como ser fodão

2010-06-02T20:43:00.002-03:00

Daqui.

A centopeia humana

2010-05-30T20:08:00.001-03:00

Após os risos gerais, venho apresentar-lhes esse filme que vem dado o que falar na internet: a centopeia humana.

A Centopeia Humana é sobre um médico, maluco e alemão, fascinado por gêmeos siameses. Seu maior sonho é ligar pessoas por seus sistemas digestórios (o famoso ass-to-mouth), criando, assim, uma centopeia humana!
Enfim, como todo filme de terror, ele começa com duas moçoilas passeando pela Floresta Negra, na Alemanha. E, como é de praxe, elas se perdem e buscam abrigo na casa do médico.

Pra falar a verdade, esse filme me atiçou a curiosidade de início. Resolvi vê-lo, e, bem, decepcionou. Não é de todo ruim, mas pra quem espera sangue e/ou terror psicológico, é uma decepção. Antes de assistir, verifique se você está completamente despido de todo seu senso do ridículo e do politicamente correto, e simplesmente encare como uma comédia do mais puramente escatológico (literalmente) humor negro.
Se eu disser mais, estrago o filme. Mas toda a história é posta no trailer, não vai muito além.

"Mamem, meus bebês, mamem..."

Segue o trailer:

E o link para download.

Ps.: o que é visto não pode ser desvisto, jovens gafanhotos. Não recomendo assistir na hora do almoço.

You forgot blueberries!

2010-05-24T10:00:00.002-03:00

Blueberries, blueberries, blueber-OUT

Odeio criança pentelha, pqp!
Pelo menos ninguém se machucou, segundo a moça que postou o vídeo.

Sobre posers e...

2010-05-23T15:48:00.000-03:00

... e pessoas sensatas que sabem que não é preciso saber até a marca favorita de O.B. de Fulana ou Beltrana para ser fã dela.

Estava lendo esse texto aqui e a ideia pra postagem surgiu.
Faz tempo que ando ouvindo essa palavra, poser.
Sempre dita em forma de cuspe, como se fosse o pior xingamente do universo, serve para designar a pessoa que se declara fã de algo sem saber nada sobre esse algo; por nada, leia-se tudo sobre a vida pessoal. Até detalhes sórdidos.
Legiões de fãs de coisas como Crepúsculo, Paramore, enfim, quaisquer modismo, travam batalhas diárias criando comunidades no orkut e tags no twitter contra esses vermes nojentos, essa escória da sociedade, essas pessoas que não merecem nossa atenção e nem andar conosco na hora do recreio.
Agora, falando sério: WTF?! Normalmente, quando alguém fala que gosta do mesmo filme ou banda que eu, sinto-me feliz. Afinal, significa que existe outra pessoa no mundo que concorda com a minha opinião.
Ser fã é gostar de algo, não procurar saber quantas vezes tal artista foi ao banheiro ou rompeu com o namorado - fazer isso é coisa de fanático. Criticar quem não faz é coisa de idiota; ou, dependendo da sua idade, de adolescente.
Entendam que tudo aquilo que se gosta não está fadado a permancer preso em uma bolhinha de ar, para apenas certas pessoas gostarem.
O seu livro favorito pode ser desconhecido agora e entrar pra lista de best-sellers amanhã. E não é isso que o autor pretendia?
Se eu fosse artista, não iria tentar agradar apenas a um grupinho isolado; tentaria expandir meus horizontes.

Quisera eu entender o exagero dos jovens em relação ao que eles gostam...

Night Walker

2010-05-23T15:26:00.001-03:00

Outro anime. Onde esse mundo vai parar?!

Enfim, estava vagando pelos meus DVDs de animes quando me deparei com NW. Pelo o que eu me lembrava, não tinha terminado de assistir; parei pela metade, algo desse gênero.

Foi escrito por Ayana Itsuki e fala sobre...
...

Vampiros.
Machos.

Okay, pelo menos eles não brilham no sol.

Durou de junho a setembro de 1998 no Japão, com apenas 12 episódios e nenhum mangá.

Abertura que me lembra Lulaby, do The Cure.

Shido, um humano transformado por vampiro pelo Cain, não se lembra de absolutamente nada de sua vida humana. Durante o dia, é um detetivo "comum". À noite, sai para caçar os nightbreeds (demônios, vampriros, whatever).

Recomendo pela pegada bem dark e pela música de abertura, que me conquistou profundamente.

Ao vivo. O guitarrista parece o cara que fez o Ren no filme da Nana.

Download aqui.

ps.: àqueles que se perguntaram como o Shido se alimenta... Apenas digo: ele não prefere chupar viadinhos na floresta, mas também não é tãããão sádico a ponto de atacar qualquer pescocinho desprotegido.

Família Restart protesta contra a convocação de Dunga

2010-05-14T17:32:00.005-03:00

Daqui.

We are the... re-hired?

2010-05-09T12:16:00.000-03:00

Primeiro, vamos à história:

O ano era 1994 e dois jovenzinhos estranhos e antissociais encontravam-se... no acampamento da igreja. A menina, então com 15 ou 16 anos, branquela, loura do cabelo ruim, tímida e amedrontadora não conseguia sair da saleta do piano. Ficava lá o dia todo, cantando, tocando, compondo.
O garoto, louro também, tão branco quanto e, por incrível que pareça mais estranho ainda, se apaixonou pela voz dela - e por ela também, no fim, mas isso não vem ao caso.
Conversa vai, conversa vem os dois viram que suas composições casavam bem juntas.
Ah, quem eram os dois?
Amy Lee e Benjamim Moody, fundadores do Evanescence.

________________________________One, two, she's coming for you

Muita tinta e alisante no cabelo depois, a banda deu certo. Deu certo até demais: levou dois grammy's, vendeu 15 milhões no CD de estreia e várias Amy Leias apareceram pela rua.
Só que a parceria parou de dar certo. Ela seguiu para um lado, ele pro outro.O resto dos integrantes também: um demitido, o outro por não querer mesmo continuar. E, veja bem, a parceria - a banda dá certo até hoje, depois de vender 6 milhões de discos no segundo CD.

Mas enfim, acontece que essezinho aí resolveu voltar ao mundo musical numa nova banda, We are the Fallen - por coincidência, o nome do CD que levou os dois ao sucesso, mas enfim.
E a maior reclamação por parte dos fãs do Ev é a "imitação" que vem sendo feita pela banda nova.

Sinceramente, é imitação mesmo?

Não.
Depois da saída do Ben, o Evanescence mudou completamente de som. Não vamos discutir qualidade, por que esse assunto é pano pra manga, tão grande foi a mudança.
Então, o que podemos concluir? Quem ditava o som, o jeito da Amy se vestir, a marca dos instrumentos musicais, a parte administrativa toda? O Ben. A própria Amy admitiu isso. E, nada mais natural que ele levar esse jeito pra banda nova.
Analisando de outra forma, o Ben apenas levou o estilo que ele mesmo tinha pra outro lugar.
A vocalista nova não se prende à imagem da Amy... Ela se prende ao estereótipo me-engana-que-eu-gótico. Mesmo estereótipo que a branquela original se prendia, ora.

_____________________________Gothicuzinho

Conclusão: a imagem que a Amy seguia é a mesma que a Carly segue. E a Amy não foi, nem de longe, a primeira a usar esse artefato rock'n'rolled. Arrisco dizer que até a Avril e seu jeito pseudo-punk vieram primeiro.

Agora, deixando a imagem para lá, falemos do som.

O som lembra bastante o Ev do Fallen. De novo, natural, uma vez que quem fazia os arranjos das músicas era o Ben.

Querem uma comparação? Pegue Bring me to life, primeiro single do Evanescence, e pegue Bury me alive, primeiro single do Fallen.
Arranjos parecidos, técnica vocal idem. Riffs não fogem à regra.
Agora, continue com Bury me alive e pegue Lithium, do segundo CD do Evanescence.
Técnicas vocais continuam seguindo a mesma linha, já que as duas têm um estilo parecido de cantar(sem imitação, não entendam errado), com notas altas, gritos, gemidos, enfim. Instrumental completamente diferente.
Novamente, a Carly não imita a Amy, a Carly segue o estereótipo de cantora gótheka que a Amy seguia.

Enfim, quanto à música, recomendo como experiência antropológica. Mas, pra quem não curte esse estilo de darkness e revolta do início do Evanescence (como eu mesma), não vai curtir.

____________________Roberto Justus diz: você está... caído!

Ah, a Carly realmente canta bem ao vivo, apesar de eu não gostar da voz ovo-na-boca dela, mas isso é de cada um. The fallen, diferente do Evanescence, tem uma interação ao vivo muito boa. Realmente dá pra sentir o sentimento de banda, coisa que o Ev jamais recuperou.

O cidadão de bem

2010-05-08T22:13:00.000-03:00

Hoje, vi um cidadão de bem!
Um verdadeiro homo benzes!
Aquele lá, que andou de ônibus a adolescência inteira e, agora que tem carro zero na garagem, põe-se a reclamar do transporte público - que, afinal, só atrapalha sua vida nos engarrafamentos.
Aquele lá, que assiste ao Jornal Nacional, entendido de política do jeito que é.
Pra ele, nada presta no Brasil - a não ser o Sul. Queria mais é voltar pra sua terra natal, a querida Europa - ainda que sua família tenha se mudado de lá quando seu avô nasceu.
Pra ele, "vaga de aleijado" só serve pra ocupar espaço; velhos "soltos" no meio da rua só atrapalham.
Todo pobre é vagabundo e todo rico é trabalhador.

Negro é ladrão.
Branco é gente boa.
Manda os filhos à missa todo santo domingo, apesar de não pisar na igreja há uns dez anos.
A camisinha usada no lixo da cozinha só pode ser do seu filho! Aquele lá, de quinze pra dezesseis anos de idade, tão novinho e já tão másculo.
Ah, e ai daquele que tentar encostar um dedo na sua filha da mesma idade.
Falando em seus filhos, nenhuma escola particular é boa o suficiente pra eles. Dois geniozinhos, que bonito.

É...
Eu tenho medo do cidadão de bem, e você?

Eu ri disso...

2010-05-05T01:22:00.000-03:00

ai, ai...

O que NÃO dar de presente a uma mulher

2010-05-04T11:00:00.001-03:00

Em uma de minhas andanças pela nets, descobri o blog Malvadas, que fala, basicamente... sobre mulheres.
Sobre mulheres e sexo.
Tem uma sessão de homem só de cuequinha, então o resto não importa.

Enfim, acabei por garimpar de lá uma lista de coisas que não devem ser dadas à namorada/ amiga/ ficante, enfim, a qualquer ser que possua aquela aberturazinha no meio das pernas; achei bem interessante. Mas como a lista foi escrita por um homem, pensei que seria legal se nós déssemos a opinião de quem mais importa, a mulher.

1) Eletrodomésticos

Realmente, dar qualquer coisa que sirva pra fazer trabalho de casa é o mesmo que chamá-la de Amélia.
E isso implica em dizer que ela é descuidada; que implica em dizer que ela é suja; que implica em dizer que você não gosta do jeito que ela se veste; que implica em dizer que...
Vocês entenderam: por mais que vocês só queiram facilitar a vida da gente ao dar o aparelho, é quase um chute nos ovários. Sabe quando vocês ganham meias ou pijamas?
Entendem?

2) Qualquer apetrecho de cozinha
Idem ao de cima.
Principalmente se o prato mais requintado que ela souber for brigadeiro. E ainda deixar queimado no fogão - coisa não rara de se ver hoje em dia.

3) Vale-compras
Vale-compras é a coisa mais OGRA do mundo. Podemos interpretar como um sinal de que você não tem capacidade nem pra escolher um presente sozinho. Ou pior: que você pense que, para nos fazer feliz, apenas dinheiro basta. Wrog, friend, very wrong. O melhor do presente não é o presente em si, nem seu valor. É a intenção. Se você nos dê, por exemplo, um DVD de uma série, por mais que nós não gostemos, ao menos mostra que você parou para olhar, pesquisar.

4) GPS (ou qualquer coisa para o carro)
Q, né. Tá chamando a gente de quê, caminhoneira?! Brincadeiras à parte, mulheres geralmente não curtem aparelhos para carro. Mas eu não concordo totalmente com a lista nessa parte, já que um rádio pode ser bom, principalmente para quem curte música.
Mesmo assim, se ela curtir música, é preferível dar um CD de um estilo parecido com o dela, mas de música s desconhecidas pela menina. É arriscado, por que ela pode não gostar mesmo das músias, mas é muito bom saber que você tirou tempo para procurar algo parecido com nosso gosto.

5) Cremes de beleza, em especial o antirrugas
Outro ponto que discordo um pouco. Creme antirrugas são realmente indelicados, por mais que você saiba que ela use. Mas hidratantes, perfumes, e, melhor ainda, maquiagem são super válidos.

6) Curso de pole dancing ou de pompoarismo
Acho que eu riria se meu namorado aparecesse com a cara toda pimposa, dizendo "amor, aquele curso lá de pole dance, comprei pra você". Eu até levaria na boa, mas é outro presente indelicado. É preciso ter muita intimidade pra isso; tem menina tímida e insegura que demooora a se abrir -figurativamente - pro cara.

7) Livro de 1001 posições sexuais
Mais coisas indelicadas! Tudo bem que seria engraçado se você desse a ela a edição em tamanho real do kama sutra, mas, como dito no tópico anterior, precisa-se de muita intimidade pra isso. Você precisa ter certeza do senso de humor dela, do quão"legal" ela vai achar o presente.

Sintam-se livres para comentar e acrescentar itens.

Tarja Turunen e seu novo álbum

2010-05-02T00:35:00.000-03:00

~~Fã-girl moment:~~
Eu adoro a Tarja. E é por isso que venho aqui, mais uma vez, fazer merchandising dela.
Ela vai lançar, em breve, seu segundo CD solo, What Lies Beneath.

Ela é demais, né?!
*olhinhos brilhando*

Rockalize T-shirts

2010-04-29T22:16:00.000-03:00

Troll que se preze tem sua camiseta de banda, ora! E aqui, no Rockalize, há de vários modelos, tamanhos, sexos e estranhezas para você, pequeno ser verde, orelhudo e espinhento caçador de elfos, escolher!

O twitter da loja

A loja

Ai, que dó!

2010-04-29T21:00:00.000-03:00

Não preciso nem pôr os créditos, tão no vídeo.

i ♥ palitinhos

2010-04-20T21:37:00.000-03:00

Comer usando ~~palitinhos~~ hashi é realmente uma arte, né? poderia ser só espetar a comida e voilá! a vida seria tão mais fácil!

Eu apanhei pacas pra aprender a usar. Sei lá se eu aprendi o jeito certo, só sei que eu me viro :D

Mas enfim, pra você aprender mesmo a comer com hashi e não ficar como esse amico aqui...

...Veja as mãozinhas dessa amica aqui:

E caso você seja um caso perdido, não se preocupe, você ainda pode usar os hashis e não ficar de fora da sua turminha do mal que manja de por os pauzenhos na boca! veja que produto revolucionário!

rá!

Friends!

2010-04-18T22:52:00.001-03:00

Que Friends é a série de comédia MAIS LEGAL do mundo, todos sabem, bóvio - vinte minutos de altas doses de vergonha alheia, quem não curte? Então, hoje eu estava assistindo a alguns dos DVD's com a minha irmã, pensando nas cenas mais engraçadas.

Monica e Chandler tiveram um caso e resolveram esconder. Mas, pouco a pouco, todos vão descobrindo - menos Ross. Quando Rachel e Phoebe, do apartamento do Ross,vêem o casal namorando, dá nisso. Uma das cenas mais divertidas de todas!

É fato que o Chandler sempre se dá mal no fim. E é ele que carrega a Monica quando ela não consegue andar, por causa das botas super caras e apertadas que comprou.

Joey, como todo bom ator, é... pobre. E, quando o Chandler dorme na estreia do filme dele, ele fica pau da vida e resolve tirar satisfação, pedindo para, literalmente, acertar as contas.

DAAAAAAAAAAAAAAAAAANGEEEER q

Ou: como fazer seu bebê reagir a estímulos externos.

Isso é uma verdadeira prova de amizade.

Enfim, por último, o maior sucesso de Phoebe Buffay:

Smelly Cat, what are they feeding you?

Sintam-se livres pra indicarem mais cenas.

Dia-a-dia tedioso...

2010-04-17T12:41:00.000-03:00

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.........

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia... UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da
laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental,
massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ !!!

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,
mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL!

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Dizer EU TE AMO,
toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''
isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia...

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo
tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os
dentes ao mesmo tempo.
Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você...meu já era. Criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.
E já que vou, levo um jornal...
Tchau....

Luís Fernando Veríssimo

Kibado do Padre Voador

E aí cara, peguei mó loira gostosa e...

2010-04-16T12:46:00.000-03:00

SURPRISE!

Como não sentir dor na hora de tomar injeção

2010-04-15T12:08:00.000-03:00

A resposta é simples: sei lá.

Eu tenho muito medo de agulhas. Todo mundo sempre diz: "ah, que bobagem, é só uma picadinha, e nem dói", mas em mim dói. Talvez seja psicológico, já que há muuuuuuito tempo atrás, quando eu fui tomar minha primeira picadinha inocente (não a primeira literalmente, mas sim a primeira que eu me lembro), doeu pra caralho e eu traumatizei legal.

fodel D:

Sempre que eu vou tomar a santa picadinha, me ensinam um método diferente, mas eu nunca faço. Eu tenho coisas mais importantes pra fazer enquanto tem uma agulha adentrando a carne 'celulitosa' do meu amado traseiro, como chorar, gritar e... enfim.

Um desses métodos é oLevantando a Perna, que consiste em... levantar a perna. Segundo o cara que me ensinou, quando você não está pondo o peso do corpo na perna a dor é menor.

Outro é o Doente na Lua, que se baseia na fina arte de prender a respiração enquanto leva a picada do capeta.

E o último, mas não menos importante é o O Grito, que segundo quem me ensinou, adivinhem só, é gritar! grite loucamente, imite animais, trabalhe seu timbre agudo e até mesmo gema, caso você não se importe com todos olhando estranho pra você depois.

Bom acho que é só isso... Ah claro! se você for corajoso pode usar o método mais eficiente de todos: correr. Pra longe. ;D

Curiosidades de quarta: jornal

2010-04-14T18:06:00.002-03:00

- Em 1890 a invenção da máquina de quatro cores permitiu aos jornais norte-americanos publicar textos com mais qualidades e quadrinhos de humor.

- O jornal espanhol El País lançou o 24 horas, e foi o "primeiro jornal do mundo atualizado na hora".

- Boa Noite! Os brasileiros já ouviram essas palavras serem pronunciadas mais de 4000 vezes por William Bonner e Fátima Bernardes.

- Atualmente, são distribuídos 24 milhões de jornais gratuitos por dia em mais de 30 países, atingindo um público de 45 milhões de leitores.

- O imperador Júlio César foi o mentor do primeiro jornal.

Fim do Cidadão Kang

2010-04-13T22:46:00.000-03:00

Bom, eu não sei se todos vocês repararam vocês reparam em algo?, mas o nosso mais velho parceiros - e um dos melhores, diga-se de passagem, por quê eles já nos ajudaram com baitas pepinos, principalmente em quesito html -, acaba de fechar. É, é meio triste por quê era um dos blogs mais interessantes por essas bandas. Enfim, espero que o pessoal lá se resolva.
Fica aqui o link pra despedida.

Ah, e ps., nossa equipe está menor. Nós, que já fomos cinco, agora estamos em três, e consequentemente, os posts diminuem de frequência. Mas, eu garanto!, daqui a pouco vão rolar algumas surpresinhas pra lá de supimpas, calerë.

Recomendo: Ladytron

2010-04-10T22:26:00.000-03:00

Ladytron é uma banda relativamente nova, formada lá pelos meados de 98, 99, e já tem algum nome no mercado mundial, tendo aberto shows pra gente como a Bjork.
A música é algo eletrônico, pop e até dark às vezes.

Eu gosto muito de Ghost, o maior sucesso do grupo até agora, mas recomendo, primeiro, Destroy Everything you touch - essa música vinha de graça nos celulares da nokia!

É, eletrônica até que pode ser legal.

Jovem dá banho em tigre de biquíni em parque dos EUA

2010-04-08T16:43:00.003-03:00

Dar banho em tigre? Okay, me chamem quando ela estiver molhando a cobra ou afogando o ganso, de biquíni, em um parque dos EUA. Aí sim será uma notícia bizarra.

-E então?

2010-04-07T20:02:00.001-03:00

-O quê, amor?
-Você não me respondeu direito.
-O quê eu respondi?
-Eu perguntei se eu tava gorda nessa calça, e você disse "não tá, não".
-Mas não tá, não.
-Tô sim! Você tá olhando pras minhas pernas com essa cara de nojo!
-Não tô, não.
-Essa é a sua resposta pra tudo?
-Não é, não.
-Viu?
-Ora, amor, eu não ligo pra isso! Você é bonita desse jeito.
-Significa que eu sou gorda.
-Não significa, não.
-De novo!
-Ora, como eu disse: eu não ligo! Você devia é parar de se importar tanto com isso. Vai acabar virando uma daquelas moças metidas, que não trabalham, não cuidam dos filhos, só ligam pra elas mesmas. Vai passar o dia todo na academia e fazendo compras! Indo ao salão toda semana, pra tirar aquela pelinha da unha que ninguém repara que existe! Mulher fútil, ninguém aguenta!
-Você tem razão... Me desculpa, tá? Agora vai trocar de roupa pra gente pegar aquele cineminha!
-Tudo bem.

...

Cinco minutos depois:

-Querida.. Hm... Você acha que eu estou gordo com essa camisa listrada?
-Não tá, não.

Trocam-se os papéis; fecha-se a cortina; e o teatro da vida recomeça.

Ei, você aí...

2010-04-04T22:54:00.002-03:00

... que PENSA que toca guitarra bem. Já viu isso?

oh yeah

Feliz páscoa!

2010-04-04T11:00:00.001-03:00

Quarenta e três anos ouvindo a mesma história, do mesmo cara toda páscoa é tenso. O meu pai, que é de família católica q, falou que eu devia era agradecer por só deixar de comer picanha PICANHA hoje; na época dele, arrastavam o coitado pro cinema assistir à Paixão de Cristo.

Enfim, feliz páscoa e morte àqueles que se entupirão de chocolate. Bom coma hiperglicêmico pra vocês!

~~Post escrito na sexta-feira santa por que provavelmente estarei tendo indigestão no domingo.~~

Recomendo: Orianthi

2010-04-03T00:47:00.001-03:00

À primeira vista, essa menina parece uma cantora de pop comum. E, bem, ela é. O que a torna incrivelmente legal e marotamente sagaz é a habilidade na guitarra! A música dela é um rock divertido e perfeito pra quem tá se arriscando nesse estilo de música agora - já que não é uma mudança tão brusca, ao mesmo tempo em que não deixa de preparar pro que venha depois.
E o começo do clipe parece a tela do guitar hero, hehe.

Um último ps.: a guitarra azul é muito bonita.

Sabe como é cavalo-marinho dando cria?

2010-03-28T17:34:00.000-03:00

Não?

...

Tirado daqui.

A bolinha do mouse.

2010-03-27T12:34:00.002-03:00

Aaaah, que título poético *o*
Mas enfim, esse post não é nenhuma poesia, é apenas mais um dos meus desabafos desesperados...

...

...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! A BOLINHA DE ROLAGEM DO MEU MOUSE PAROU DE FUNCIONAR!

Comophas, gente?? D:
Existe vida pós bolinha do mouse quebrada?
E agora, como eu vou dar zoom no photoshop?
Jacaré no seco anda?
Devo comprar outro?
Abandonar o mouse da bolinha que não funciona é muita crueldade?

oh shit D:

TOP 10 músicas bonitinhas

2010-03-23T11:08:00.000-03:00

Como foi prometido ~~há muito tempo~~, segue a lista de dez músicas mais fofinhas ever.

10-Clumsy, Fergie

Devo admitir, essa é uma das músicas mais divertidas das "atuais" - qualquer música com menos de dez anos ainda é atual pra mim, nem vem.
O que costuma pecar no hip-hop, e até no pop em geral, é aquela sensualidade exagerada. Essa música é bem leve. E a Fergie aparece completamente vestida no clipe. Chega a dar vontade de... dançar?

09-Love Song - Sara Bareilles

outra clipe oficial com incorporação desativada, vão tomar caju

Outra com tanto açúcar que me faz ter overdoses. A voz da cantora é tão boa de ouvir, tão calma... E a história é tão... não doce. Sara Bareilles tem personalidade, é inegável. A gravadora reclamou que ela não tinha nenhum hit, e então pediram que escrevesse sobre relacionamentos, sobre amor. Aí nasceu Love Song. E é um baita sucesso nos Estados Unidos.

Aliás, só eu acho a Stefanie parecidíssima com essa mulher?

08- Her Morning Elegance - Oren Lavie

Não que seja chata, mas Her Morning Elegance é perfeita pra um fim de tarde chuvoso, quando se está com sono e Malhação ainda não começou.
Sem falar do clipe, que é simplesmente criativo até dizer chega.

07-Wings - Alex Kaneko

Outro fenômeno da internet, apresento-lhes a Mallu Magalhães japonesa naturalizada nos Estados Unidos versão masculina. Comparam o Alex ao Jason Mraz, mas eu acho o primeiro tão mais simpático. E ele é gordinho. Ownt.

06- Discotheque - Nana Mizuki

Viciante. A dancinha do vídeo é supimpamente marota, pqp!
Já prevejo tarados babando em cima da japonesinha, still, o vídeo é válido.

05- It's, oh, so quiet - Björk

A versão que Björk fez dessa música ficou extremamente.. fofa. Apesar de ser da Björk, o que é irônico. A versão original, de Betty Hutton, é mais enérgica. As pausas, onde deveria estar tudo "quieto", são rápidas demais.

04- Let there be love - Oasis

Eu fiquei chateada quando o Oasis acabou. A banda fazia um som tão legal, tão diferente da maioria das coisas que se ouve por aí. Sem falar o sotaque britânico, que é incrivelmente sexy.

03- Halleulujah - Rufus Wainwright

SHREK WAY OF LIVE!!ELEVEN11!
Uma das melhores músicas. Hallelujah é simplesmente linda - do piano, à voz, cada nota é colocada no lugar certo. E a letra combina tudo isso.
Ah, tem esse vídeo aqui, da mesma música cantada por outros caras.

02- Shine - Mr. Big

Tem coisa mais apertável que Mr. Big? Tem!
Mr. Big tocando Shine.
Hell yeah.

01- Catch you, catch me - Card captor sakura

...
Oi.

Bem, por hoje foram só esssas. Semana que vem eu trago mais músicas marotas pras suas tardes ociosas.
That's all, folks!

Luciana e o Guitar Hero

2010-03-19T15:13:00.003-03:00

Kibado do Ñ.intendo... com pequenas mudanças u_u'

Cuidado onde você dorme

2010-03-18T14:21:00.000-03:00

... alguém pode ter uma câmera, e você vai acabar parando aqui no M&C:

Tem uma foto sua ou daquele seu amigo/coelga/ irmão/conhecido/desconhecido dormindo?
Fique à vontade pra mandar pra cá.
o e-mail todo mundo já sabe né? stefanie_rd@hotmail.com

;D

O triste fim de Link

2010-03-17T20:12:00.000-03:00

kibado daqui

Dissecação - o fim do que durou uma vida que acabou em meses

2010-03-16T12:00:00.000-03:00

Acontece, me disseram, é assim mesmo. Amizades vêm e vão, não? Algumas, inclusive, vêm, vão, voltam e revoltam.

O que eu sempre disse: nunca precisei ser o centro de sua vida. Nunca precisei ser a melhor amiga, aquela que vem à cabeça quando se tem problemas. Não. Eu só precisava fazer alguma diferença. Só precisava que você sorrisse ao esbarrar comigo na rua - que eu marcasse seu dia de alguma maneira. E isso aconteceu. Não me arrependo de passar na sua rua e esbarrar em você, jamais. Aliás, o que começou com o esbarrão acabou tornando-se uma amizade. Daquelas bonitas, de comercial de manteiga, arrisco dizer. Problemas, aflições, conquistas, dividos; qualquer doença ou mal-estar era motivo de preocupação. Muito legal, não? Acabou que, no fim, eu virei a melhor amiga. Mega combo!, nem eu esperava. E durou muito mais do que fora previsto - anos.
É.
Primeiro, veio a frieza. Você mudava de calçada pra não esbarrar em mim. E, se esbarrava, seguia indiferente pelo seu caminho. Estranho e sem motivo, sem porquê. Eu era infantil, sim, mas mesmo assim, tentei te ajudar. Mesmo que meu conselho não valesse de nada, era um conselho. Quantas pessoas já haviam te aconselhado desse jeito, sem impaciência e querendo apenas o seu bem?
Um dia cansou, não foi? Sim, eu tentava ajudar, mas, se não adiantava de nada, pra que tentar manter a relação? Afinal, você sempre tratou as pessoas como objetos - se não tinham serventia, podiam muito bem ir pro lixo.
Você, que sempre reclamou da frieza das pessoas, que sempre se viu à margem. Irônico.
Depois, a grosseria. Qualquer comentário engraçado, qualquer piada já era motivo pra fechar o tempo. Acabou a paciência, não? Eu media cada palavra, pesava cada frase, por que tinha medo de machucar ainda mais fundo. Não conseguíamos conversar por mais de dez minutos - você era monossilábico. Se eu perguntasse se tudo ia bem, você respondia que não. Se eu perguntasse o motivo, receberia um não interessa em resposta.
E, apesar dos constantes pedidos de desculpas, cada crise ia ficando pior. Cada briga mais insuportável. E olha que nem éramos casados hein, hehe.
Descobri que eram desculpas vazias, que não havia nenhum remorso. Na verdade, você queria que eu me tocasse e te deixasse em paz, com seus próprios demônios. Coisa, aliás, que você sempre fez: me deixar sozinha com os meus demônios, que eu fazia questão de esconder para que você não tivesse razão pra se preocupar comigo - por mais que eu gritasse pra serem exorcizados. Era chato conversar comigo. Eu não te entendia, coitado. Eu não ligava pra ninguém além de mim mesma, coitadinho.

Chega.
Caramba, cansei.
Eu sei que quando você ler isso, vai achar uma idiotice. Vai até sentir vergonha alheia. Mas...
Eu não ligo.
Nesse momento, ao contrário de diversas outras vezes, não tenho vontade de conversar com você. Eu não vou querer te contar se algo de bom acontecer.
Não quero sorrir, nem chorar.
Quanto ao esbarrão, não posso te obrigar a mudar de trajeto. A intrusa na sua rua sou eu.
Vou facilitar as coisas: mudo de trajeto. Pode continuar na mesma estradinha que leva para o nada, com suas obsessões doentias e medos mais doentios ainda. Não seria justo pedir que mudasse, e assim lhe darei a maior prova da minha amizade: vou te deixar vagando por ela sozinho.

Escrever sempre foi um exorcismo. Hoje, enquanto escrevo, não quero sorrir.
Escrito às 16:00 do dia 01 de março de 2010.

Dexter Freebish

2010-03-14T13:17:00.002-03:00

Dexter Freebish é uma banda formado no início do milênio, no Texas, tem três álbuns de estúdio e planejava mais um lançamento no fim de 2009.

Essa eu conheci por que eles tiveram duas músicas gravadas no The Sims. A primeira foi The Other Side, mas tenho certeza que já ouvi em algum outro lugar aqui no Brasil, talvez em um comercial de TV ou alguma novela, enfim. A música é bem gostosinha de ouvir, já que eles não são tão bate cabelo assim.
Ah, inclusive, uma das músicas lançadas no TS foi Pretty People, em sminlish (aquela língua maluca dos bonecos)!

Algumas coisas não são boas juntas...

2010-03-12T12:48:00.000-03:00

...esteira e bicicleta é uma delas.

abreviano locament

2010-03-11T12:26:00.001-03:00

atoro malhaçaum, rs.

Curiosidades de quarta: cachorros

2010-03-10T19:51:00.003-03:00

- Dar chocolates aos cães pode ser fatal para eles. Um ingrediente do chocolate, a teobromina, estimula o sistema nervoso central e o músculo cardíaco. Cerca de 1 kg de chocolate ao leite, ou 146 gramas de chocolate puro podem matar um cão de 22 kg.

- Já não existem mais Huskies Siberianos na Sibéria.

- Dois cães sobreviveram ao naufrágio do Titanic. Escaparam nos primeiros botes salva-vidas, que levavam tão poucas pessoas que ninguém se importou que eles estivessem ali.

- A maior ninhada ocorreu em 1944 quando uma American Foxhound teve 24 filhotes.

- Se um cão mantém o rabo erguido, é sinal de dominação.

- Os cães têm cerca de 100 expressões faciais, a maior parte delas é feita com as orelhas.

- As raças mais altas de cães são o Grand Danois, o Wolfhound Irlandês, o São Bernardo, o Mastim Inglês, o Borzoi e o Karabash da Anatólia (cão pastor turco). Todas essas raças podem chegar a 90 cm de altura.

- Os estadunidenses gastam mais dinheiro em alimentos para cães do que para humanos.

Fonte

CFMIE

2010-03-09T16:04:00.000-03:00

...Campeonato de Futebol Musical de Inverno do Exercito.

Rá!

Megavideo.com

2010-03-08T11:54:00.004-03:00

Ah... oi amicos :D
Bom, vocês já devem conhecer vários sites pra ver vídeos online, mas eu, gosto muito do megavideo.com, porque é só escolher o filme que você quer ver, esperar carregar um pouquinho (pouquinho, hum) e pronto.

Talvez, eu incie uma sessão falando um pouco de filmes e tals, mas nada que eu possa prometer agora, já que como vocês podem notar, eu ando com algumas... err... complicações pra postar aqui *vergonha master*

E pra vocês testarem o site e verem se é bom mesmo, aqui está o link de um filme de comédia lecauzinho: A verdade nua e crua (http://www.megavideo.com/?d=O0YTR2TO##)

Tchau, e até a próxima ô/

Tumulo X

2010-03-07T17:08:00.000-03:00

Vocês já conhecem o primeiro cemitério virtual do Brasil? Então, no Tumulo X qualquer coisa pode ser enterrada: de pessoas a times de futebol. Você cria um túmulo, gavetas, pode pôr epitáfios e até imagens nas lápides.
Depois de fazer o cadastro, é só esperar até 48 horas pro seu túmulo ser aberto.
O meu ainda tá lacrado, mas até hoje à noite ele abre.
Enfim, vamos dar umas enterradas bonitas.
Clique aqui e veja.

As vacas descem escadas?

2010-03-04T23:11:00.002-03:00

Por que cebolas fazem chorar? Quantas malhas podem ser tecidas com a lã de uma ovelha? Por que os pingüins andam em fila? Por que os animais têm cauda? Este livro traz respostas a questões incomuns como essas e também àquelas que a maioria das pessoas já formulou pelo menos uma vez, mas para as quais nunca encontrou uma explicação satisfatória.
O jornalista Paul Heiney não apenas selecionou as perguntas como as separou por tema e lapidou as respostas de maneira a torná-las acessíveis aos não- iniciados e aos leitores curiosos. Conferiu, ainda, um estilo informal e bem-humorado mesmo às explicações mais complexas. O resultado é um livro delicioso, em que cada pergunta ilumina um diferente campo do saber.
A propósito: não, as vacas não descem escadas...leia o livro e descubra por quê.

~~OH NÕA, LIVROS, MAS EU NÕA CEI LÊH~~

Finalmente algo para enriquecer de verdade suas cabeças ~~vazias~~! Esse livro eu comprei por acaso, não lembro onde foi, tem uns bons dois anos.
É gostoso de ler, bem leve; linguagem divertida, coloquial. E piadinhas, claro.
Enfim, recomendação de hoje. O preço dele varia bastante, mas não passa de 40 eu comprei por 15,RE.

Ps.: As vacas descem escadas?
Segundo o livro, elas conseguem subi-las, mas devido à disposição dos ossos dos joelhos não são capazes de descer.
Portanto, nunca leve uma (de quatro patas, que fique bem entendido) pro seu apartamento.

TOP músicas corta-pulsos

2010-03-02T14:35:00.013-03:00

mais um top, nõaoaaah

O título é auto-explicativo, não? Anyway, segue abaixo uma lista de 10 músicas pra quando você tiver com vontade de acabar com toda essa dor e sofrimento, de fazer com que as lágrimas de sangue parem de jorrar e...

Comecem a ler logo.

1- Angels fall first (Nightwish)
Essa música foi escrita pra um fã da banda que morreu, se não me engano, de câncer. Só isso já confere toda aquela atmosfera mórbida. Apesar de ser muito bonita, é um adeus. Ela é escrita como um adeus, como a carta de um anjo caído Q, e é cantada como.
A voz da Tarja me dá vontade de chorar. É só comigo?

Sing me a song
Of your beauty
Of your kingdom
Let the melodies of your harps
Caress those whom we still need
Ou seja: MIMIMIMI

2- Savior (30 seconds to mars)
Acho que só a banda já explica, não? O cara pede pra não ser salvo, pra deixarem ele no cantinho dele, em paz. Além de ser a melhor música do Beautiful Lie jared <3.

03- Cassie (Flyleaf)
Muita gente considera Flyleaf gospel. Eu já acho que a banda usa tanta metáfora que é passível de n interpretações pra cada música, algumas até meio ateias. Aliás, Cassie é um bom exemplo. Olhando por um lado, é uma crítica à religiosidade exagerada, julgando a tal menina que atirou em outra, por que essa outra disse que acreditava em deus.
Enfim, é mais uma música que carrega aquele climinha de morte.
E também tem o gutural da Lacey (é assim?), que é impagável.

Ah, essa é uma versão diferente da oficial, que eu achei por acaso procurando por Cassie no YT. Achei mais agressiva.

4-Sober (Pink)
Antes que me perguntem, essa música é sombria de uma forma diferente. Quase um sombrio alegre. Imaginem, sei lá, uma drag queen gótica. Então, é isso.
Comentários à parte, é um jeito de negar a felicidade. Negar a proteção de alguém, por que não é algo a que se está acostumado. Tudo isso com o jeito Pink de ser.

Cause I'm the only one in the world that won't be home ♪

5- Lullaby (The Cure)
A banda sombria. The Cure é ícone dark, apesar de ser mais famosa por Boys don't cry, que eu já acho mais animadinha. Enfim, Lullaby é sobre um cara em estado terminal. A batidinha, com toques até de jazz, o canto em sussurro, a letra, o clipe cheio de símbolos...
Me dá vontade de dançar. Ai, ai.

Lembrem-se:
The spiderman is always... Hungry.

6- Bullet with butterfly wings (Smashing Pumpkins)
The world is a vampire.
Crítica social, raiva, inutilidade, opressão: fala de tudo isso. Todo o lixo do mundo.
Só essa música consegue se descrever.

7- Diz nos meus olhos (Zélia Duncan)
A música é poesia pura. Palavras bonitas postas nos lugares certos trilha sonora de novela das seis q, a voz calma - apesar de passar longe de um sussurro - e o piano. Sempre tem um piano.
É sobre desilusões amorosas. Aliás, trilha sonora perfeita pra filme cult sobre suicídio, não? Tem o ricaço de robe, sentado em frente à lareira, pensando nas desilusões que teve sobre sua família, que só liga pro dinheiro.
Ah, com o potinho de cianureto na mão, claro.

8- Lacrimosa (Regina Spektor)
Louca - assim pode ser descrita essa música que, ironicamente, leva o nome de uma das maiores obras de Mozart. A começar pelo piano, amedrontador, e do jeito bebaço que a Regina Spektor canta - justo ela, tão famosa por músicas bonitinhas e fofinhas. Eu pensei que não fosse da Regina quando ouvi pela primeira vez, por que foge completamente ao que ela faz!
Enfim, posição merecida, mas não escute se você já tiver histórico de problemas mentais na família.
Ah, meu nome é Ícaro. E eu estou caindo.

9-Hunter (Björk)
Eu tenho medo da Björk.
Sem mais.

O 30 seconds to mars, aliás, fez esse cover. Aliás de novo, parece uma cantiga de roda, comparada à original.

10- Sweet Dreams (Marilyn Manson)
Eu sou suspeita pra falar do Brian, por que escrevo o nome dele em coraçõezinhos acho muito interessante toda essa mistura bizarra nas músicas de Marilyn Manson. Sweet dreams, por exemplo: a guitarra do início junto dos sussurros, intercalados com os gritos cheios de agonia, fazem dessa uma das músicas mais inquietantes e divertidas ever.

Como diz o sábio Manson: I don't like the drugs, but the drugs like me.

Enfim, esse foi o TOP-TOP de hoje.
Semana que vem, veremos o contrário:
Top músicas mais bonitinhas.

Momento ownt do dia

2010-03-02T14:22:00.002-03:00

Via Bobagento.

A Laranja Irritante

2010-02-25T17:14:00.003-03:00

AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE,meu primero post *-*

Enfim,Finalmente esta bagaça vai começar a funcionar,pois vai contar com minhas ilustres participações

Para dar inicio a esta fantastica saga de drama e aventura que fara vc rir,chorar,se lamentar,gritar,pular,cambalear,e se emocionar voceis terão a Laranja Irritante

Annoying Orange,é uma seria de videos porcamente animados que faz um certo sucesso nos estados unidos,e chega a você,caro aluno da Red baloon que ainda não entende Ingles muito bem,pelas mãos de uma caridosa alma do youtube que não ganhou nenhum centavo com isso

O video em si se passa num mundo onde as frutas falam,em particular uma laranja que é MUITO chata,causando reações comicas das outras frutas que acabam sempre morrendo de uma forma horrenda no final de cada video

Porem,não são apenas as frutas que sofrem com a maldita laranja alguns episodios mostram figuras importantes como Papai Noel,uma bola de Futebol Americano,e ate mesmo Jigsaw(da serie de filmes de terror/suspense "Jogos Mortais")

Como muitos hits de internet,existe os episodios da serie principal,e um monte de especiais.

a Laranja ja tem 7 Episodios principais e 3 especiais que podem ser todos vistos aqui

Episodios Legendados

Preguiça de despedir de uma forma bonita então só o basico

espero que tenham gostado do meu primeiro post e....

Tchau

Apresentações e bla bla bla

2010-02-25T17:02:00.003-03:00

__________________Ele ficou feliz com o teste da farofa.

Bom, já faz um certo tempinho que eu e a Stefie temos procurado mais gente pra postar no blog, já que a bagaça anda crescendo e só quatro pessoas não têm dado conta do recado. Hoje, porém, todavia, contudo, encontramos o quinto membro.
Fredy Tequila! Ou Fredilla, como a gente costuma chamar. Enfim, ele já teve meia dúzia de participações, cedendo imagens lecais e ideias pra gente e tal.

Agora, o batismo é oficial.
Bem vindo se fudeu, Frederich, o mais novo magnata do petróleo do blog!

Quantos anos você tem? ♪

2010-02-25T16:00:00.002-03:00

... é só falar que o desconto vem ♪

BRINKS

O papo agora é sério. Por isso me respondam: Quantos anos esta formidável mulher da imagem abaixo tem ?

Se você respondeu 13, a resposta está certa.

Essa é Zara Hartshorn, uma inglesa de 13 anos.
Ela sofre de lipodistrofia, que causa degeneração do tecido adiposo e, por consequecia, essa aparência.